Risponderò qui perché può aiutare avere una prospettiva femminile. Noterò che la maggior parte dei miei punti sono coperti dalle risposte maschili. La cosa che manca è una prospettiva di prima mano, che posso portare.

In primo luogo, la cosa che stai vivendo è molto comune per le donne nella tua posizione. Molte, molte donne giovani, attraenti e piacevoli hanno questo problema con gli uomini nei loro dipartimenti o coorti. È importante riconoscerlo perché non sono sicuro che sia comunemente noto tra gli accademici maschi.

In secondo luogo, questo tende a migliorare con il tempo. Nel tempo, le persone si abitueranno a te e al tuo aspetto. Noteranno che sei concentrato sulla ricerca e non sulle relazioni (specialmente non sulle relazioni con loro). Ho avuto questo problema nel mio programma di dottorato in una certa misura. Direi che alla fine del mio primo anno questo è diventato un problema molto minore, e alla fine del mio secondo anno questo era scomparso.

Terzo, puoi utilizzare alcune strategie di base se desideri l'attenzione per dissipare più velocemente. È ridicolo che potresti dover passare da uno stile di abbigliamento perfettamente appropriato a uno trasandato, ma potrebbe aiutare. Molte delle mie colleghe hanno scoperto che indossare gli occhiali, in particolare quelli piuttosto nerd, aiuta gli uomini a prenderli più sul serio. L'ho fatto io stesso. Mi sono anche tinto i capelli più scuri e ho smesso di truccarmi regolarmente. Infine, può aiutare a vestirsi in modo meno femminile. Ad esempio, evitare gonne, balze, fiori, colori allegri, ecc. Nota che non sto dicendo che c'è qualcosa di sbagliato nel modo in cui ti vesti o nell'indossare queste cose in un ambiente professionale. Sto semplicemente dicendo che potresti essere in grado di manipolare i segnali visivi e ottenere il risultato desiderato.

Credo che questa strategia abbia alcuni svantaggi sostanziali. Uno svantaggio è che in genere mi sento meglio quando guardo insieme, ed è straziante dover apportare questi cambiamenti. È del tutto ingiusto che il comportamento degli uomini diventi il ​​tuo problema. Tuttavia, queste strategie a volte aiutano.

Modifica: ho pensato un po 'al tuo aggiornamento, che afferma che i comportamenti che ti preoccupano sono cresciuti nel tempo. In questa storia, le intenzioni dei colleghi sembrano più ambigue. Come straniero, potresti forse farla franca ponendo una domanda ingenua che arriva alle intenzioni delle parti coinvolte. Potresti dire qualcosa del tipo: "Ho notato che le persone spesso aspettano di venire con me alla dispensa o al pranzo. È un'usanza professionale qui o dovrei leggere qualcos'altro? È qualcosa che dovrei fare per gli altri cortesia professionale? "

Se ci sono docenti femminili di cui ti fidi, andrei a parlare con loro della situazione. Ciò comporterebbe alcune cose.

1. Documenta le tue preoccupazioni se qualcosa si aggrava.

2. Ti consente di condividere le tue preoccupazioni con un'altra persona, che potrebbe essere in grado di darti informazioni specifiche sulla tua situazione.

3. Ti consente di verificare se i tuoi colleghi sono davvero più che "semplici amichevoli". (Come in, una terza parte potrebbe essere in grado di osservare in silenzio alcuni comportamenti e verificare cosa sta succedendo).

4. Può aprire strade amministrative per interventi dipartimentali come un'email generale sulle molestie sessuali o simili.

Non hai nemmeno bisogno di menzionare persone specifiche nelle tue conversazioni. Questo membro della facoltà non ha nemmeno bisogno di essere nel tuo dipartimento diretto.

Sarei anche pronto a "fare amicizia" con questi uomini se necessario. Una sfida con le relazioni uomo / donna è che può essere molto difficile leggere i segnali deboli. C'erano ragazze che conoscevo a scuola (io sono maschio) che volevo conoscere meglio. Li chiacchieravo dopo le lezioni. E, lo ammetto, sono anche andato qualche volta a passeggiare nei loro appartamenti nella speranza che fossero fuori e potessimo parlare. Non avevo intenzioni nefaste; Volevo solo renderli come me. Anche se mi hanno spazzato via un po ', non sono stato sempre molto veloce nel cogliere un suggerimento. Pensavo solo che stessero passando una brutta giornata o che fossero occupati. (A volte questo in realtà mi ha fatto desiderare di restare con loro di più per farli sentire meglio - ero ingenuo). Tuttavia, quando una ragazza mi ha detto direttamente "Mi interessa solo essere tua amica", è stato allora che ho capito che la stavo infastidendo. Abbiamo continuato ad avere una relazione congeniale a scuola, ma non abbiamo fatto nulla al di fuori della scuola. Preparati a dire direttamente ai tuoi colleghi che sei interessato solo a mantenere un rapporto professionale.

Anche se potresti non voler dire direttamente a questi uomini che la loro attenzione non è voluta, questo sarà onestamente il modo più efficace per risolvere la situazione che sento. Questo è particolarmente vero se non vuoi cambiare radicalmente il tuo stile di vita (es. Lasciare la scuola alle 2 del mattino in modo che non possano aspettarti).

Se i tuoi colleghi sono bravi ragazzi, non ignoreranno i segnali più forti che non sei interessato alla loro attenzione nel modo in cui l'hanno prestata.

Se i tuoi colleghi sono ancora troppo ottusi per cogliere un indizio (o lo ignorano palesemente), questo è il momento in cui potrebbe essere utile avere un dialogo consolidato con un membro della facoltà femminile. Potrebbe essere necessario avviare un intervento amministrativo.

Non aver paura di interrompere una relazione se necessario. Nessuno si rende utile cercando di essere amico di qualcuno e allo stesso tempo cerca di mantenere le distanze da loro.

La cosa dei vestiti è strana, ma onestamente non sono sicuro di cosa potresti fare al riguardo. Il dipartimento non può iniziare a inviare e-mail dicendo "Nessuno può vestirsi come Lily". Se vedi qualcuno che ti sta copiando sfacciatamente, lo chiamerei fuori. Forse se vedono che, sì, hai notato i loro vestiti e che, no, non eri divertito, smetteranno di abbinare i tuoi vestiti. Questo potrebbe essere fatto in modo scherzoso se ciò rende più facile:

Woah Jim, stai indossando esattamente la maglietta che indossavo ieri! Sei stato a casa mia? (detto ridacchiando e in presenza di altre persone)

Vedo che indossi un plaid. Ho una brutta camicia a quadri che indosso solo il giorno del bucato. Ti piace indossare il plaid? Mi fa venire le vertigini! (Ah ah ah.)

In conclusione, il modo più veloce per far cessare questa attenzione indesiderata è farla finire direttamente, sia dicendo agli uomini stessi, sia chiedendo a una persona con autorità di farlo fallo.

La realtà è che come donna asiatica in un gruppo di ricerca europeo, non puoi evitare di essere "diversa" dal tipico membro del gruppo in cui fai parte. Hai un aspetto fisico diverso, probabilmente ti vesti in modo diverso, hai un accento diverso e probabilmente hai norme sociali diverse.

In quanto tali, alcuni dei tuoi colleghi di lavoro cercheranno di nascondere il fatto che sono terrorizzati da te, e altri saranno fortemente attratti da te. E alcuni potrebbero essere entrambi i precedenti contemporaneamente!

La migliore strategia qui è capire quali persone sono nessuno dei due di cui sopra e iniziare sviluppando buoni rapporti di lavoro con loro. Man mano che il tuo "fattore novità" svanisce nel tempo, i tuoi problemi con gli altri diminuiranno.

Nota, qui non ho menzionato il sesso degli altri membri del gruppo e quello era intenzionale. Nella mia esperienza (come maschio!) I conflitti interpersonali tra due donne possono essere molto peggiori che tra maschio e femmina, o maschio e maschio. Se questa non è stata la tua esperienza fino ad ora, vivendo e lavorando in una cultura non europea, stai attento!

Capisco che questo sia un problema molto fastidioso e mi dispiace davvero che tu debba affrontarlo.

L'ordine del lavoro numero uno è probabilmente quello di assicurarti che non lo stai rafforzando tipo di comportamento - va bene essere un po 'freddi quando le persone "casualmente" vengono da te ogni volta che ti capita di prendere una tazza di caffè, e non sembrano nemmeno essere affascinati quando iniziano a imitare il tuo stile di abbigliamento. In breve, cerca di uscire con le persone che agiscono in modo naturale e non ti fanno sentire a disagio, e sii un po 'freddo con quelle che lo fanno. Niente di sbagliato in questo. Nota che non sto suggerendo di essere attivamente ostile nei loro confronti, mantieni le distanze e la maggior parte delle persone riceverà il messaggio abbastanza presto. Sfortunatamente, alcuni potrebbero non farlo, e in questi casi rimanere distanti è probabilmente l'opzione migliore.

Tuttavia, ancora più importante di questo, suggerirei di trovare alleati. Sicuramente non sei l'unica ragazza dall'aspetto decente dell'intera unità organizzativa? Sii proattivo al riguardo e cerca di fare amicizia con altre persone in una situazione simile alla tua. Questo ha due vantaggi: in primo luogo, puoi essere abbastanza sicuro delle loro intenzioni, e in secondo luogo puoi condividere e convalidare le tue preoccupazioni e discutere come affrontano questo comportamento. Trova una persona di fiducia e parla apertamente con loro del comportamento dei tuoi colleghi. Forse alcune delle persone che hai visto come inquietanti sono in realtà solo amichevoli e / o strane nei confronti di tutti i nuovi assunti? Avere alleati è anche molto importante se i problemi si intensificano a un livello in cui senti di doverlo segnalare - se anche altre persone hanno osservato che A, B e C si comportano in modo davvero strano nei tuoi confronti, è molto più facile sostenere un caso che non lo stai solo immaginando.

Infine - e capisco che questa potrebbe essere una piccola consolazione in questo momento - presumo che il fattore novità di averti intorno prima o poi si calmerà. A quel punto dovrebbe diventare più facile sviluppare normali rapporti sul posto di lavoro con i tuoi colleghi (anche se capisco che a questo punto potresti non voler avere più un rapporto troppo forte con alcuni di questi ragazzi).

Sono un ricercatore maschio che ha lavorato a fianco di attraenti colleghe di diversi paesi. Vengo da una cultura sessista, dove le relazioni casuali sono comuni. Penso di poter fornire qualche consiglio generale.

Prima di tutto, devi capire il fenomeno fisiologico della "carne fresca". Sei nuovo in quel posto e le persone ti stanno ancora controllando (letteralmente) e si stanno abituando alla tua presenza. Gli uomini sono particolarmente colpiti dagli attraenti nuovi arrivati ​​sulla scena. Questo effetto dovrebbe diminuire dopo circa 2-3 mesi dopo che si sono abituati a vederti in giro, e altri arrivano per distogliere la loro attenzione.

Inoltre forse ti trovi in ​​qualche modo di stereotipo feticista locale. Le donne asiatiche sono spesso un feticcio nelle società occidentali. In questo caso ti consiglio di non rinforzare il feticcio evitando comportamenti e manifestazioni associate all'idea. Se pensi che sia così e identifichi correttamente ciò su cui stanno fantasticando quando svolazzi.

Infine, gestisci la tua cerchia di amici e impara a gestire l'attrazione fisica come rumore di fondo per costruire una vera amicizia con qualcuno che è attratto da te. Con il tempo, le persone ti apprezzeranno per quello che sei invece per quello che sembri.

Comunque, non preoccuparti. La tua aura dovrebbe essere abbastanza debole presto, naturalmente.

Questa risposta sarà molto diversa, spero, dalle altre qui presenti. Si basa su un'ipotesi diversa. Presumo che tu voglia avere successo in questo posto e che tu voglia davvero lavorare con i tuoi colleghi uomini, non solo per evitare i loro, forse impropri, progressi. Questo consiglio dovrebbe applicarsi non solo alle donne, di qualunque aspetto fisico, ma anche alle minoranze sul posto di lavoro, siano esse razziali, etniche, religiose o qualsiasi altra cosa.

Per un po 'di equilibrio, guarda il film Figure nascoste su un gruppo di donne che hanno fatto funzionare il programma spaziale statunitense eseguendo i calcoli necessari per arrivare nello spazio nell'era prima che i computer esistessero. In realtà venivano chiamati "computer" e avevano uno status molto basso, sebbene molti di loro fossero matematici brillanti.

Il modo per avere successo è essere migliori di tutti gli altri. Almeno il 25% in più. Forse di più. Supera tutti. Diventa la persona da cui gli altri vanno per risposte e soluzioni. Diventa la risorsa di cui tutti hanno bisogno.

È interessante notare che non è necessario essere il migliore in tutto . Ma se sei quello da cui tutti vanno per una parte piccola ma essenziale del lavoro comune, può essere sufficiente.

Ancora una volta, è un peccato che il mondo sembri cablato in modo tale da renderlo necessario, ma in genere lo è. Inoltre, sebbene sia necessario lavorare più duramente di chiunque altro per farlo, può essere la strada verso il successo. Anche allora, non è garantito. Come ho notato in un commento qui, in almeno un caso il lavoro scientifico di una donna ha portato a un premio Nobel per il suo consigliere maschio. Il mondo non è particolarmente giusto, a quanto pare.

Non rimandare a nessuno le capacità o le conoscenze scientifiche. Aiuta le persone con cui lavori in modo che abbiano un interesse acquisito nel tuo successo.

Ma anche, e questo è essenziale, non cercare di lavorare da solo. Ottimi alleati con cui lavorare e proteggerti se necessario. Questi alleati possono semplificarti la vita, ma possono anche contribuire a rendere il mondo un posto migliore in modo che consigli come questo non siano necessari in futuro. Né i consigli dati in altre risposte. Qui.

Potrebbe effettivamente essere positivo se i tuoi colleghi lo vedono e si rendono conto che non sei interessato e che lo trovi imbarazzante. Non dubito che questo ti stia accadendo, i maschi possono essere così (no, non sto dicendo che va bene, solo che è comune)

Parte dell'attenzione dovrebbe svanire quando tu non sono così nuovi e non hanno risposto in modo incoraggiante a nulla di tutto ciò. Potresti provare ad abbreviare le tue risposte invece di essere intenzionalmente freddo poiché dici che vuoi essere visto come amichevole. (Continua a essere freddo con quelli con cui hai già iniziato quel percorso, o potrebbero prenderlo come incoraggiamento)

Immagino che alcune persone potrebbero dire, beh, digli semplicemente apertamente che tu non sono interessati.
Semplicemente non sono in grado di farlo

Se non vuoi dire loro niente, credo che l'unica cosa che puoi fare sia vestirti un modo che è meno lusinghiero per il tuo stile di corpo.

Tieni presente che:

• Non sto dicendo o cercando di implicare che "l'hai chiesto" a causa di come ti sei vestito
• Né lo sono Sto dicendo / sottintendendo che dovresti sopportarlo.

Hai chiesto aiuto e hai limitato il mio consiglio dicendo che non volevi essere schietto, quindi questo è quello che ho .

Non conosco abbastanza la tua cultura o quella della tua università, ma c'è una piccola possibilità che qualcosa che stai facendo venga percepito come incoraggiante e non lo sei ne è consapevole.
Parlare con una collega (un altro candidato o un membro della facoltà, non una ricercatrice o una persona del personale amministrativo) potrebbe essere d'aiuto.
Potresti anche parlare con qualcuno ( femmina; preferibilmente attraente) dalla tua cultura e chiedi idee.

PS

... alcuni di loro potrebbero anche non voler davvero intraprendere una relazione (sono sposati, o comunque troppo giovani / troppo vecchi per me), ma mostrano solo una sorta di ammirazione Immagino

Sì, alcuni di loro sono solo gentili, vogliono essere amichevoli con la "bella ragazza". Se puoi "parlare in negozio" con loro e ti parlano da pari a pari, è un buon indicatore che va bene essere gentili con loro.

Non dare per scontato che tutti quelli che sono "troppo vecchio" o "troppo giovane" lo sanno.

Per favore, dammi qualche consiglio su come gestire una situazione come questa.

Noto che chiedi solo come "gestire" la situazione. Non ci chiedi come farli sparire (ma se questo è ciò che ti interessa, sentiti libero di aggiornare o commentare).

Questi colleghi maschi sono onesti, rispettabili e in alcuni casi, persone brillanti e realizzate. Non ci sono progressi inappropriati da parte loro o qualcosa di inquietante in questo (o sarebbe piuttosto facile gestire la situazione). È solo l'attenzione continua e affettuosa che mi mette a disagio.

A parte le misure per fermare i maschi dal loro comportamento, che ne dici di rimodellare te stesso, osservando come questo comportamento viene per essere (e noto in particolare che dici che quei ragazzi sono di buon carattere e non inquietanti; questa risposta ha senso solo se tutto è di buon carattere, non apertamente sessuale e non un gioco di potere).

L'evoluzione si è rivelata in modo tale che per la maggior parte dei mammiferi, è il maschio che ha il compito di trovare, proporre e conquistare attivamente una femmina per produrre prole. Le femmine, invece, di solito hanno il compito di fare del loro meglio per tenere lontani i maschi . Deve essere così in quanto la femmina può produrre biologicamente solo la prole per un maschio alla volta - il maschio ovviamente non ha questa limitazione, invece deve ottenere il maggior numero possibile di prole sulla strada, per aumentare le possibilità di distribuzione i suoi geni.

Fin qui tutto bene, questo almeno dice che sia il comportamento dei maschi nelle tue vicinanze (reagendo alla tua presenza) che il tuo istinto (cercando di portarli via) è, biologicamente parlando, perfettamente normale e essere atteso. Il fatto che siano ancora gentiluomini (non inquietanti, in realtà non "fanno" nulla di spiacevole) ci dice anche che sono abbastanza in grado di sopprimere i loro istinti nella tua istituzione, per impedire loro di agire in modo più scomodo o inaccettabile - quindi la società e i suoi vincoli sembrano funzionare abbastanza bene.

Tuttavia, mi sento anche molto a disagio per questo.

C'è ancora quello. Hai già molte risposte che ti indicano come cambiare il comportamento dei tuoi colleghi (vestirsi, essere il 25% migliori di loro, mentire sull'essere in una relazione ecc.). Probabilmente lavorano in un modo o nell'altro per cambiare i colleghi, ma ti richiedono di mentire o di cambiare il tuo comportamento esteriore; a seconda della tua disposizione, questo potrebbe essere ancora più scomodo per te e sarebbe un modo molto diretto verso l'infelicità per me.

Quindi, un'altra possibilità è che non ti senti molto a disagio per questo è vedere com'è:

• È un comportamento normale per una specie di mammifero.
• È sufficientemente frenato dalla società in modo che tu non sia né in pericolo, né devi difenderti effettivamente avanzamenti striscianti.
• Ti mostra che sei - parlando oggettivamente / statisticamente - una persona molto gentile. Non cambiarlo!

Conosco un esempio nella mia azienda che ha il tuo "problema": molto amichevole, carismatico, intelligente, competente, con una vasta rete di persone. Puoi immaginare cosa succede se entra in una stanza; tutti (maschi e femmine) lo zoomano.

Lo conosco da quando ovviamente non poteva davvero gestirlo; era un fardello enorme (e non in un modo sessuale, tutto legato al lavoro). Tutti stavano accumulando molto su di lui, perché poteva e avrebbe fatto tutto ciò che tutti gli altri non potevano. Alla fine è cambiato radicalmente. È ancora tutto ciò che ho elencato sopra, ma ora semplicemente non accetta anticipazioni (come ricevere aiuto, essere invitato a fare un lavoro, essere invitato a parlare con XYZ e così via) affatto . Zero. Fa ancora il suo lavoro (che è al livello C dell'azienda), ma lui si rivolge alle persone, non il contrario. Puoi vedere come ha funzionato a meraviglia, sembra più sano e rilassato che mai, il livello di stress è diminuito molto e si comporta ancora come prima.

Quindi: scegli i tuoi combattimenti. Sì, capita che appaiano dove sei, ma allora. Finché non fanno letteralmente nulla ma indirettamente ti fanno sapere che probabilmente sei l'essere più grande della loro vita, ignoralo. Sii felice, sorridi (ma non a loro specificamente). Probabilmente stai facendo la loro giornata.

Sono per natura una persona gentile e amichevole. Mi dispiace davvero essere freddo e ostile con le altre persone.

Qualunque cosa ti chiedano effettivamente, negala (in modo amichevole). Cioè, se vogliono tenerti le porte aperte, o pagare i tuoi pasti, o venire con te ovunque, o qualsiasi altra cosa; negalo e basta. Non posso dirti come perché non hai davvero fornito esempi. Ignorali come se fossero aria, anche dopo averli notati, ma non trasformarti in qualcosa di ostile che non vorresti essere. Se le tue visuali si incrociano, fai loro lo stesso piccolo cenno del capo che faresti a tutti gli altri, e poi continua semplicemente con quello che hai fatto.

Alla fine, perderanno interesse o ti parleranno effettivamente (nel qual caso puoi dire loro in termini amichevoli ma fermi che non sei disponibile), o, se continuano a fare quello che stanno così facendo, si ridurranno a pagliacci dell'evoluzione, che forse puoi gestire con umorismo.

Questo è abbastanza difficile, e certamente più un viaggio che una soluzione rapida; ma se riesci a farti fare un viaggio divertente (gioca con le loro reazioni, oggettivale in modo bonario), allora può essere una bella cosa e molto più facile che provare a cambiare il loro comportamento senza cambiare il tuo in un modo che non desideri.

Conosco molto bene questa sensazione e in realtà penso che in molti casi non sia puramente correlata all'interesse romantico / sessuale (come suggerito in molte risposte quindi mi concentrerò su un aspetto diverso e in base alle aggiunte alla domanda). Nella mia esperienza personale molti ragazzi stanno solo cercando di costruire una relazione amichevole (anche se a loro non dispiacerebbe di più) ma con così tanto impegno che diventa innaturale e fastidioso.

Se vuoi avere un rapporto puramente rapporto basato sul lavoro con qualcuno, cerca di mantenere le conversazioni in questa direzione. Non rispondere a domande non correlate al lavoro e non mostrare molto interesse per le loro storie. Questo non significa che devi diventare freddo o scortese con loro. Forse pensa a una raccolta di argomenti / domande di ricerca che puoi sollevare se la conversazione diventa personale e poi puoi cambiare argomento senza sembrare distante. (Questo ha l'ulteriore effetto positivo che le persone probabilmente penseranno che sei davvero intelligente e un ricercatore dedicato.)

Se stai ricevendo un trattamento "speciale" (qualsiasi cosa, come essere invitato al caffè), prova a coinvolgere altre persone o condividere. Questo può sempre essere visto come umile / sociale ma diffonde qualsiasi atmosfera intima.

La persona media interromperà determinati comportamenti dopo un po 'di tempo se non vengono riprodotti affatto. In caso contrario, normalmente si tratta di una grande bandiera rossa.

Va ​​tutto bene:

"Non sarei in grado di accettare il consiglio di" vestirsi ". Mi piace vestire in modo elegante e di classe e questo mi fa sentire bene ... Non ci vedo niente di sbagliato e non voglio punirmi con le reazioni degli altri nei miei confronti Sono diventato più convinto che la soluzione a questo tipo di problema non sia rendere le donne meno femminili / attraenti. "

... ma devi aspettarti che se sei convenzionalmente attraente, attirerai lo sguardo maschile. Anche questo è normale . In particolare con orli rialzati. Puoi dire a qualcuno che ti colpisce di "batterlo". Se tornano per saperne di più, digli di lasciarti in pace. E se questo non lo ferma, scopri chi è il loro supervisore o capo dipartimento.

Hai tutto il diritto di vestirti in modo raffinato, elegante e femminile e hai tutto il diritto di essere trattato con dignità e rispetto professionali. Personalmente, mi piace che le donne attraenti appaiano come tali sul posto di lavoro e non ci provo (mia moglie potrebbe non approvare se lo facessi). Ma non puoi aspettarti che se sei attraente e ti vesti in modo attraente, non catturerai gli sguardi degli uomini. Ma dovrebbero rispettare te e la tua posizione abbastanza da non colpirti al lavoro.

Questa risposta potrebbe essere un po 'pragmatica, ma penso che produrrà l'effetto desiderato.

Fondamentalmente, trova un modo per dire a questi uomini che hai una relazione e non lo sei attualmente cercando un uomo, indipendentemente dal fatto che sia vero o no. Se sono educati e gentili come dici nella tua domanda, questo dovrebbe indurli a fare marcia indietro.

Per quanto riguarda il modo in cui ottenere questo punto, ci sono una varietà di modi per farlo. Un modo semplice è ottenere la foto di un uomo e attaccarla sulla scrivania, dove questi ragazzi possano vederla. Ancora meglio se puoi posare con un amico in un ristorante.

Ovviamente è un peccato che tu abbia bisogno di fare uno qualsiasi di questi sotterfugi, e ho alcuni problemi ideologici con questo piano. Tuttavia, è pragmatico ed efficiente.

La maggior parte delle risposte finora sembrano affrontare la domanda a un livello in cui presumono silenziosamente che ci sia un comportamento problematico. Forse sono insensibile (ed essendo un nerd, è anche molto probabile), ma analizziamo i punti che hai citato:

Ad esempio, questi signori sembrano darmi un po 'di attenzione extra:

Altri hanno già detto che essere "il nuovo" può in ogni caso destare qualche curiosità. Oltre a ciò, non hai detto chiaramente in che misura questa "attenzione" vada oltre la solita attenzione che gli "anziani" tendono a mostrare nei confronti dei "junior": spesso si ha la sensazione di essere nel ruolo di un "consigliere", quando questo non è formalmente e tecnicamente il caso.

Quindi devo presumere che questo si riferisca a ciò che hai descritto di seguito:

che mi segue alla dispensa;

Quando uno dei miei colleghi afferra la sua tazza e va verso la dispensa, probabilmente direi: "Stai facendo una pausa caffè? Aspetta un attimo, ne ho bisogno anche io ...", o semplicemente seguirli in silenzio. (Colleghi maschi. E non sono gay, se è per questo ...)

"apparire" più volte nello stesso momento nel posto in cui mi sarei presentato;

State lavorando insieme. Se "essere (casualmente) nello stesso posto di altre persone" è problematico, dovresti considerare il lavoro a distanza. (Questo non significa essere cinico. Questa è davvero un'opzione da considerare per qualcuno a cui mancano certe abilità sociali. Nota che questo non migliorerebbe le tue abilità sociali, però. Posso dirlo di sicuro .. .)

o anche provare ad aspettarmi quando me ne vado.

Quando sto per partire e sono pronto per partire, e noto che uno dei miei colleghi spegne il suo PC, lo aspetto, per fare una breve chiacchierata stiamo uscendo.

(Per favore, non suggerire che stia reagendo in modo eccessivo: sono abbastanza sicuro di non esagerare qui.)

Lo suggerisco. Quando ti senti "a disagio" in un ambiente sociale o durante la normale interazione sociale, non puoi semplicemente accusare gli altri di comportamento scorretto e attribuirlo al tuo "essere giovane", "attactive", "asiatico" - ness o "donna-ish" -ness. A volte, sentirsi a disagio, insicuro, infastidito o addirittura ansioso tra gli altri ha altri motivi. Lo sento tutto il tempo e sono un vecchio, brutto, uomo caucasico.

_{Quindi, questo sarà sicuramente molto sottovalutato. So che quando viene fuori una domanda qui su StackExchange che non dice altro che "Sono una donna e mi sento a disagio, cosa dovrei fare?", Alcune persone iniziano frettolosamente a parlare del comportamento scorretto sessualmente discriminatorio oppressivo degli uomini, fino a un punto in cui qualsiasi risposta che osi anche solo chiedere dove sia il problema reale sarà svalutata nell'oblio. Ma seriamente: dobbiamo capire dov'è il limite e se ci sono ragioni per sentirsi a disagio di cui altre persone non possono essere incolpate.}

(Tizio americano con un dottorato di ricerca qui)

Un modo sottile in cui potresti indicare che sei aperto a legami professionali e forse amichevoli con questi compagni, ma non sei interessato al romanticismo con nessuno di loro, sarebbe trovare momenti in cui puoi invitare un gruppo di loro a pranzare, prendere un caffè, cenare, qualunque cosa insieme, o anche chiedere loro di partecipare a una corsa pratica per una presentazione che stai preparando. Questo crea un senso di cameratismo, mettendolo in un contesto chiaramente comunitario piuttosto che diadico.

Per quelli che o non si rendono conto di recitare inconsciamente un'attrazione per te, o che forse sono consapevolmente interessati ma decentemente consapevoli dei segnali sociali, questo li guiderà verso il tipo di interazione che accoglieresti con loro. L'interazione prolungata con questi ragazzi produrrà probabilmente anche alcune amicizie, se lo si desidera.

Sfortunatamente, alcuni di questi ragazzi potrebbero essere ignari del tuo disinteresse o (il caso strisciante) non sono interessati nel lasciarti solo solo perché non hai mostrato alcun interesse reciproco. Il mio approccio suggerito potrebbe in qualche modo aiutare con loro, in quanto riduce il tempo che trascorrono intorno a te. In definitiva, se finiscono per essere ancora una grande presenza, i consigli forniti da altri qui saranno più applicabili.

Devo cercare di prendere le distanze da alcuni di loro con cui ho avuto degli scambi amichevoli prima. Sono diventato un po 'freddo e inavvicinabile con loro.

Sospetto che questa tattica sarà probabilmente sufficiente per funzionare - è probabile che questo li allontanerà dal continuo interesse. In effetti, ho il sospetto che anche se avessi indietreggiato da "freddo" a neutro, ciò sarebbe sufficiente a dissuadere la prosecuzione dell'inseguimento dopo un periodo di non ricambiamento di interessi. Con la maggior parte degli uomini, penso che scoprirai che se sono interessati a te, cercheranno la fortuna per un periodo di tempo dopo averti incontrato per la prima volta, e se quell'interesse non viene ricambiato dopo un ragionevole periodo di tempo, accetteranno quello e vai avanti con altre attività. Se il problema persiste dopo un periodo più lungo, potresti dover passare a una risposta maggiore, ma probabilmente puoi semplicemente aspettare.