Sono uno studente universitario, in formazione senior. Sono stato immerso nel mondo accademico dall'anno delle matricole e in futuro mi piacerebbe conseguire un dottorato in Informatica. Sto postando qui perché in questo momento mi sento senza speranza.
Ho avuto esperienze di ricerca nelle migliori scuole, come il MIT, e ora, in una delle migliori società di ricerca (dove sono stato per un paio di mesi).
So che ai lettori sembrano impressionanti, ma con ogni esperienza mi sento come se avessi deluso i miei mentori e consulenti. Mi sento come se tutti avessero aspettative molto alte per me e li ho semplicemente delusi.
Con ogni opportunità - e in ogni scenario, che fosse a scuola o in qualche altro aspetto della mia vita - ho notato uno schema comune in me stesso: semplicemente non volevo imparare.
Sono andato molto bene al liceo. Vado molto bene al college. Ma non ho la motivazione per imparare ... niente. Voglio buoni voti. Voglio costruire i progetti che ho in mente. Voglio finire il mio progetto di ricerca e ottenere quella pubblicazione. Ma non voglio metterci il lavoro. Tutto quello che ho ottenuto attraverso gli accademici è stato fatto in una combinazione di procrastinazione, stress, stanchezza e fortuna. Non mi è mai veramente importato di quello che stavo imparando. Spesso facevo le cose solo il giorno prima o tardi. Ho imparato solo quel tanto che basta per svolgere il compito o ottenere il voto che desidero. Ho sempre pensato: posso imparare come dovrei in seguito. Volevo solo i risultati. Volevo avere un bell'aspetto sulla carta. Non volevo vergognarmi di fronte ai miei mentori e colleghi, quindi facevo sempre quel tanto che bastava per sembrare che stessi facendo qualcosa .
In questi due mesi in cui ho avuto l'opportunità di lavorare come stagista di ricerca presso una delle migliori società di ricerca (non ho nemmeno ottenuto un colloquio per arrivarci, penso di essere stato solo fortunato), mi sono sentito come una merda. Non sapevo nulla della PNL quando sono arrivato qui, e ora è il fulcro del mio progetto. Lavoro con le reti neurali ormai da 2 anni, ma ancora non capisco appieno le basi. Mi sento come se dovessi saperlo ormai. E ad ogni riunione, mi sento come se stessi facendo il minimo indispensabile, quel tanto che basta per sembrare come se stessi facendo qualcosa.
Mi sento troppo lento. Ogni volta che devo imparare qualcosa su un nuovo argomento o leggere un nuovo articolo, rimango sopraffatto. Penso che non lo capirò mai abbastanza da poter contribuire con qualcosa di significativo. E quando vedo quanto le persone siano competenti, motivate e veloci nel loro lavoro, mi scoraggio. Mi sento come se il tempo mi stesse rapidamente passando e sto crollando ogni giorno che passa.
Ora sto valutando se avrò il potenziale per una carriera accademica nel campo dell'informatica o una carriera accademica in qualsiasi cosa , o addirittura una carriera. So di amare risolvere i problemi. So di essere creativo e di avere buone idee quando capisco davvero qualcosa. Ma questo è quello che mi preoccupa. E se non raggiungessi mai quel livello di comprensione?
Non lo so: è normale e devo solo imparare ad affrontarlo? Sto vivendo questo solo perché sono a un livello diverso dai miei colleghi qui, che sono dottorandi e ricercatori? Gli accademici hanno attraversato questa fase in cui sentono di non poterlo fare o c'è qualche problema di fondo? Quali sono state le esperienze delle persone?