Le espressioni di preoccupazione emotiva sono un equilibrio difficile da trovare per i supervisori a volte e possono anche avere una forte componente culturale o religiosa. Ad esempio, alcune fedi hanno suggerito che il lutto dovrebbe essere limitato a un intervallo molto particolare e non estendersi oltre. (Ne sono consapevole in alcune denominazioni musulmane ed ebraiche, ad esempio).

Inoltre, la risposta di un individuo ai ricordi di dolore può essere intensa e inaspettata, e i consulenti potrebbero non volerti mettere sotto qualsiasi ulteriore pressione o stress o causare un episodio mentre ti incontri che non possono o non si sentono a proprio agio nel gestire.

Quindi potrebbe essere che non vogliano oltrepassare i confini sembra inappropriato.

Detto questo, rimane una possibilità limitata che possano vedere i loro consulenti come input di lavoro piuttosto che come esseri umani complessi. Tali consulenti purtroppo esistono e non è particolarmente piacevole lavorare per loro.

Se è una questione abbastanza importante da farti sentire meno interessato al tuo lavoro o al rapporto con i tuoi consulenti, potresti prendere in considerazione la possibilità di discutere con loro alla fine di una riunione per discuterne it.

Originariamente pubblicato come commento, ma probabilmente funziona anche come risposta:

Supponendo che non abbiano avuto problemi con te che ti sei preso diversi giorni di ferie e ti trattino professionalmente come al solito ora che lo sei indietro, lo prenderei come un segno del loro sostegno. Stanno mantenendo la questione professionale e non hanno insistito per ottenere dettagli o "prove" a sostegno del tuo congedo inaspettato. Ovviamente il tuo milage può variare, ma mi piace l'approccio "senza fare domande" alle questioni personali. Se voglio discuterne come amici o personalmente, ne parlerò io stesso.

Quindi direi che non dovresti "aspettarti" le condoglianze a seconda della cultura del tuo posto di lavoro: stanno facendo un sforzo di non invadere la tua privacy e ti permettono di prenderti i giorni di ferie che ti servono senza ficcare il naso nei tuoi affari personali.

I consulenti sono persone con cui hai un'associazione. Va assolutamente bene aspettarsi che qualsiasi essere umano nella tua vita ti auguri ogni bene, e quando hai avuto un anno brutto come chiaramente hai, allora diventa doppio.

Prendersi cura dei propri consulenti (che dopotutto è il lavoro di un consulente, almeno in senso professionale) mentre mantenere una distanza professionale non è difficile. Dire "Mi dispiace per la tua perdita" non farà pensare all'improvviso a qualcuno che sei il suo migliore amico.

Onestamente, l'idea che non possiamo aspettarci la decenza umana di base dalle persone del mondo accademico perché è "non professionale" o perché "il mondo accademico è pieno di persone che hanno problemi con le persone" consente e scusa solo un comportamento scorretto. Certo, alcune persone trovano difficile l'interazione sociale e un comportamento inappropriato può essere in qualche modo perdonato se un individuo sta chiaramente provando ma sbaglia alcune sottigliezze. Ma dire "gli accademici sono cattivi con le persone" è solo una scusa per non provarci nemmeno.

Ciò che hanno fatto i consulenti mi sembra estremamente scortese. Se qualcuno mi parla della loro recente perdita, è una norma fondamentale di cortesia offrire le condoglianze in risposta, indipendentemente dal fatto che siamo vicini l'uno all'altro o completi estranei.

Dopodiché, se ripeterlo di nuovo o se tirarlo fuori se hai imparato da altrove, può davvero dipendere dalle tue relazioni. Inoltre, offrire le condoglianze in una conversazione personale può essere un compito imbarazzante per alcuni, ma questa scusa non si applica poiché la conversazione si è svolta tramite posta elettronica. Scrivere una frase standard non dovrebbe essere difficile per nessuno. Ancora di più dal momento che professionalmente, di regola rispondi a una richiesta di giorni di ferie.

Quindi, in base alla tua descrizione, giudicherei che non solo non si preoccupano per te personalmente, ma no t si preoccupa abbastanza da far sembrare il loro comportamento rispettoso e professionale.

Tutto questo ha poco a che fare con il mondo accademico, ovviamente.

Ho ricevuto queste parole di cordoglio alla morte di mio padre e poi di mia nonna. Detto questo, questo dipende dalle persone: si spera che i consulenti siano comprensivi ed educati, ma potrebbe non essere sempre così. C'è poco da fare se non trovare qualcuno con cui parlare altrove.

(Il poster chiede, in sostanza, se deve aspettarsi che i suoi consiglieri offrano le condoglianze per i suoi lutti.)

Dipende dal tipo di persone che sono i tuoi consiglieri. Ma dovresti già averne un'idea. La mia esperienza molto limitata del mondo accademico è che non è particolarmente pieno di esseri umani premurosi ed empatici, ma sono sicuro che ce ne sono alcuni anche lì. Per rispondere alle tue domande, sì, penso che sia del tutto ragionevole che i tuoi consulenti scrivano almeno alcune frasi in risposta alle tue e-mail per dire che sono dispiaciuti per le tue perdite, e ignorarti completamente non è molto carino. Ma sfortunatamente le persone (inclusi gli accademici) spesso non sono molto gentili; è solo qualcosa per cui devi tener conto. Penso anche che sarebbe ragionevole per loro esprimere un po 'di simpatia di persona. Non sono sicuro se sia ragionevole aspettarsi che ti chiedano se hai bisogno di aiuto - ciò dipenderà più dal tipo di relazione che hai avuto con loro.

Disclaimer: questa risposta riflette i miei pregiudizi personali, perché Non mi piace davvero essere ignorato, soprattutto tramite e-mail. Sfortunatamente questo è comune in un mondo frenetico e affollato, in cui le cose sono sempre più incentrate sui profitti.

Potresti voler espandere la tua risposta per dirci esplicitamente quale reazione hanno avuto quando volevi prenderti qualche giorno spento. E questo ha richiesto degli aggiustamenti nel tuo programma accademico? Per esempio. ti sei perso qualche riunione programmata? E se sì, quali reazioni hai ricevuto dai tuoi consiglieri, se ce ne sono?

Sospetto che la cultura locale abbia un grande effetto su questo. Rispondo dalla Germania.

• Innanzitutto un contesto: qui, i contratti di lavoro sindacalizzati (TVL per il mondo accademico) specifica che in caso di morte del coniuge / partner legale, figlio o genitore il tuo datore di lavoro deve ti danno 2 giorni di ferie extra (possono ovviamente darti di più).
• In ogni caso, devi chiedere il tempo libero. E il tempo libero per partecipare a un funerale è una cosa abbastanza comune, anche nel mondo accademico, quindi qualcosa che mi aspetto che venga gestito professionalmente.
  Se non è una perdita così vicina (ad esempio, un parente più distante), la procedura sarebbe "Ho bisogno di un giorno libero per partecipare a un funerale il prossimo giorno della settimana" "Mi dispiace. Certo."
• Chiedere un permesso (per qualsiasi motivo) è qualcosa che richiede sempre una risposta, confermando o rifiutando la richiesta. Non rispondere è così poco professionale che lo considererei un'indicazione che l'e-mail non è stata ricevuta.
• Direi che la norma culturale è avere almeno una breve frase di condoglianze nell'email di risposta. Se un supervisore non si sente in grado di digitare una frase personale, potrebbe sempre utilizzare formulazioni alternative generiche (ad esempio, "le mie condoglianze" invece di "migliori saluti"). Ma non includere nemmeno una frase generica così breve sarebbe considerato estremamente scortese.
• Non ho mai sentito parlare di un caso in cui la richiesta di una pausa per partecipare a un funerale sia stata rifiutata. Per fare un esempio, la difesa della mia tesi di Diplom (master) è stata spostata di circa 2 giorni perché uno del comitato doveva partecipare a un funerale. (Mi è stato chiesto e ho accettato di fare la difesa 2 giorni prima)
  Di solito il tempo libero viene sottratto dalla quantità di ferie che hai.

Tutti i punti fino a qui considererei lo standard minimo.

• D'altra parte, considero un triste fatto della vita che alcune persone si comporteranno in modo inappropriato e in tempi in cui non si hanno le risorse emotive per dare un'occhiata a tali incidenti che farà più male.
  Quindi, mentre descrivo qui quella che considero la norma culturale, tuttavia è meglio che ti prepari al caso in cui quelle norme non siano soddisfatte.

I prossimi punti non sarebbero così chiari e altro a seconda delle circostanze

• Ad es a seconda di quanto fosse vicina la perdita, trovare un sostituto per gli appuntamenti programmati (come compiti di insegnamento) sarebbe stato sul supervisore per perdite ravvicinate o su di te (per perdite più lontane).

• Quanto al comportamento al prossimo incontro di persona: sarebbe più vario.

  • Le persone sono a disagio riguardo alla morte e potrebbero non sapere cosa dire o fare e quindi astenersi dal dire qualsiasi cosa. Considera anche che non sai quali perdite recenti potrebbe aver avuto il tuo supervisore, anche se di solito sarebbe in grado di gestire la situazione con più garbo, potrebbero non esserlo proprio ora.
  • Il galateo qui è che un supervisore non dirà al gruppo la tua perdita a meno che tu non glielo chieda. Quindi voi colleghi non lo saprete automaticamente. (Idealmente, ovviamente, il supervisore potrebbe chiederti nella sua risposta alla tua richiesta di ferie se desideri che informi i colleghi.)
  • Anche il contesto di quella riunione successiva gioca su cosa aspettarsi / dal punto di vista del supervisore "ideale" cosa dire / fare. Per esempio. se l'incontro è nel corridoio o in una stanza con colleghi che potrebbero non essere a conoscenza della tua perdita, potrebbero voler stare molto attenti a non provocare emozioni che potresti non voler mostrare in pubblico.
• Chiedere se hai bisogno di aiuto sarebbe considerato un'offerta sincera di aiuto, non un'espressione educata. È al di fuori di ciò che ci si può aspettare (dipende in qualche modo da quanto sia stretta la relazione - ma nel tuo caso non sembra così stretta).
  Direi brevemente chiedendo "Meglio ora?" quando il prossimo incontro di persona indicherebbe che riconoscono la tua perdita senza voler entrare nei dettagli.
  "Come te la passi?" (come "Hai bisogno di aiuto / posso in qualche modo aiutarti?") sarebbe chiedere una spiegazione piuttosto lunga di come sei (e nel contesto di perdite ravvicinate chi chiede dovrebbe essere pronto a soddisfare le emozioni). Anche in questo caso, fuori dal previsto per un rapporto di lavoro.

Sbaglio ad aspettarmi una parola di cordoglio dai miei consiglieri

In qualche modo dipende da cosa intendi per "aspettarti". Ovviamente non sbagli a sperare che chiunque nella tua vita sarà compassionevole per la tua perdita. Ma se intendi "aspettarti" come in "questa è un'aspettativa che ho e mi lamenterò e / o mi rifiuto di lavorare se non lo capisco", allora probabilmente sì. Parli della sensazione che i tuoi consiglieri non si preoccupino delle tue emozioni e che tu sia solo uno strumento. Che tipo di rapporto ti aspetti o hai attualmente con i tuoi consulenti? Sei il loro studente, sono i tuoi supervisori. Siete nella vita l'uno dell'altro perché credete di potervi aiutare a vicenda nella carriera. Perché dovrebbero entrare le emozioni? Quanto tieni ai loro?

Avevi bisogno che sapessero che non saresti stato disponibile a lavorare per alcuni giorni. Non hanno risposto, quindi puoi presumere che non avrebbero obiettato a questo. Sono tutte le informazioni di cui entrambe le parti hanno bisogno. I tuoi bisogni emotivi dovrebbero essere soddisfatti altrove.

Modificato per chiarire: non sto dicendo che i tuoi consulenti avessero ragione nell'ignorare le tue e-mail o nel non offrire una breve condoglianza. In realtà penso che francamente sia stato un po 'idiota da parte loro. Tuttavia, il punto è che quando usi la parola "aspettati", imposti la domanda in modo diverso da "non sarebbe carino se lo facessero?". In sostanza, la tua risposta a questo dovrebbe essere quella di sfogarti con i tuoi amici e la tua famiglia, sia per le tue perdite che per i tuoi consiglieri, se ne senti il ​​bisogno. Ma non credo che tu abbia molte ragioni se intendi rivolgere ai tuoi consulenti la loro mancanza di comunicazione interpersonale.

Domanda strana per certi versi. Stai davvero chiedendo se ti va bene aspettarti qualcosa o se l'altra persona dovrebbe fare qualcosa. O se va bene per te non portare a termine il lavoro.

Mi dispiace per i tuoi. Questa è la vita reale. Detto questo, il tuo consulente non è la tua famiglia e nemmeno il tuo capo al lavoro (e anche sul posto di lavoro le persone saranno diverse). Alla fine della giornata, non è necessario che il tuo consulente mostri la tua preoccupazione. Devi essere autonomo sul fronte emotivo e sul lavoro da svolgere per il tuo dottorato di ricerca.