Nella mia esperienza, quando si tratta di trattare con persone con problemi di confine, devi parlare con loro (in privato).

Questo non è carino (potrebbe sembrare scortese), questo non è giusto (vuoi solo fare il tuo lavoro, non affrontare questo problema), ma è il miglior modo di agire - sia per la tua soddisfazione lavorativa che (a lungo termine) per l'altra persona (se può imparare dal feedback).

Inquadrare la conversazione sarà difficile: suggerirei affermazioni in "io" ("Ho notato che guardi il mio materiale ...") e inquadrare il problema come la tua percezione ("Lo percepisco come un ficcanaso. Vorrei parlare del mio lavoro, ma vedo questo comportamento come un'intrusione della mia privacy."). Dato che probabilmente la maggior parte delle persone considererebbe il suo comportamento come "ficcanaso", potresti anche sottolineare che anche altre persone potrebbero considerare questo tipo di comportamento male. Hmm, limitati a descrivere il comportamento ed evita di esprimere giudizi sulla persona. Puoi cambiare comportamento, non puoi cambiare (facilmente) la persona.

(Nota: qui potrei essere di parte. Recentemente ho provato a risolvere un problema di confine tramite la comunicazione non verbale, solo per notare - - di nuovo - che le persone con problemi di confine non notano i segnali non verbali (correttamente o affatto). Se lo facessero, non avrebbero oltrepassato i confini in primo luogo. Quindi i "segnali" non verbali vengono trascurati, ignorati, o reagiscono nella direzione opposta dell'effetto desiderato. Ad esempio, notano che una persona si sta allontanando da loro, quindi si avvicinano ancora di più. Affrontare il problema verbalmente è tutt'altro che facile ma penso che sia il modo per vai.)

Questo è vero ovunque, ma soprattutto nel mondo accademico: la tua vita migliora notevolmente quando impari a dire "no" a richieste irragionevoli. Considera questa un'opportunità per iniziare ad apprendere questa importante abilità.

Non sei stupido; questa persona sta oltrepassando il limite e dovresti sentirti libero di dire "no" alle sue richieste.

Tuttavia, spesso c'è una via di mezzo tra il dire "no" (e probabilmente il sentirti immeritatamente in colpa per questo, perché tu sembra una persona premurosa) e lasciare che qualcuno ti cammini addosso. Puoi provare ad affrontare i bisogni sottostanti della persona invece di quello che sta chiedendo.

Considera perché questa persona si comporta in questo modo. Posso pensare a due possibilità: (1) è intimidito dal processo di ricerca della letteratura ed è preoccupato di perdere documenti importanti, o (2) non ha idea di cosa fare per la sua ricerca e spera per afferrare una delle tue idee. Vorrei partire dal primo presupposto, ma tieni a mente il secondo per andare sul sicuro.

La prossima volta che ti chiede cosa stai leggendo, potresti fare uno o più di questi:

• Chiedigli se ha problemi a trovare letteratura appropriata. Chiedete quali termini di ricerca sta utilizzando e suggeritene alcuni che avete trovato utili.
• Suggeritegli di richiedere una sessione individuale con il bibliotecario per imparare a fare una ricerca bibliografica.
• Chiedigli su quale area si sta concentrando nella sua ricerca e offriti di passare tutti i documenti che ritieni possano essere utili per lui, chiedendogli di fare lo stesso per te.
• Suggeriscigli di chiedere al suo consulente o l'investigatore per suggerimenti di articoli da leggere.

Se continua a cercare di liberarsi dal tuo duro lavoro chiedendoti di fornirgli un elenco di letture, ecc., almeno sai che avrai fatto tutto il possibile.

È difficile dire quali siano le sue motivazioni qui e altre risposte hanno già affrontato diverse possibilità. Volevo solo aggiungere la mia prospettiva di collega donna (FWIW, dipartimento di informatica negli Stati Uniti) che ha avuto a che fare con colleghi imbarazzanti prima. I miei suggerimenti, in ordine crescente:

Evitamento.

Ciò significa che stai lavorando per ridurre al minimo le sue opportunità di creare situazioni scomode. Porta i tuoi documenti in una semplice cartella in modo che non possa vederli, lavora nel tuo ufficio o con la schiena contro un muro in modo che non possa leggere sopra le tue spalle. Se ti mette all'angolo nel corridoio, trova una scusa per uscire dalla conversazione. (L'ho usato molto quando gli studenti cercavano di trattenermi dopo l'orario di ufficio ...)

Ad esempio, ho un raggio di "spazio personale" piuttosto ampio e mi rendo conto che è davvero il mio problema piuttosto che di chiunque altro. Quindi la mia tattica era posizionarmi dall'altra parte del tavolo, su una sola sedia piuttosto che su una panca, ecc., Per fornire una barriera naturale senza dover chiedere a qualcun altro di cambiare il loro comportamento (ragionevole).

Reindirizzamento.

Lui si comporta in modo inappropriato, quindi fai fare a lui il lavoro. I possibili motivi del suo comportamento possono essere classificati come, più o meno, vero interesse accademico ma scarse capacità sociali, o semplicemente vuole infastidirti (per qualsiasi motivo).

Per gestire il primo, fagli dimostrare che lo è seriamente interessato al tuo lavoro. Ad esempio: "Quali sono i giornali che stai leggendo?" "In questo momento, X. Dimmi, sembri molto interessato a quello che sto facendo, forse dovresti parlare con il tuo investigatore privato della collaborazione con il mio gruppo?" o "Sai, c'è un gruppo di lettura per X, forse saresti interessato a unirti.", ecc. Questo gli dà un modo per tenere il passo con la ricerca, senza che tu sia il mediatore riluttante.

Per il secondo, prendi il controllo della conversazione. Quando cerca di leggere da sopra la tua spalla, chiudi il coperchio del tuo laptop e dì "Posso aiutarti?" (o il più mite, "Hey X, come va."). Inserisci un "Sono davvero sommerso in questo momento" per segnalare che non sei interessato a una chat prolungata. Se ti senti a tuo agio, invitalo a inviarti le sue domande via email e risponderai più tardi quando avrai tempo. Si spera che abbia l'idea. Ancora una volta, questo gli lascia una strada per la collaborazione, senza che tu venga messo alle strette in una conversazione che non vuoi avere.

Confronto.

Alcune persone hanno abilità sociali molto scarse e non raccolgono suggerimenti, verbali o di altro tipo. Se continua a non capirlo, sii schietto. Ti sentirai a disagio e ti sembrerà di essere terribilmente scortese, ma ... comportamenti come allungare il collo per vedere cosa porti in giro o leggere da sopra la spalla sono maleducati . (Ecco un rapido controllo di sanità mentale: vedi altre persone nel tuo dipartimento che si comportano in questo modo? No? Allora il suo background culturale non è una scusa, e non dovrebbe farlo neanche lui.) Va bene rispondere con franchezza soprattutto se sta ignorando quelli che pensi siano segnali evidenti. Penso che la risposta di Daniel Wessel abbia qualche buon consiglio su cosa dire se arriva a questo punto, quindi non lo ripeterò qui.

Questa è una situazione spiacevole e ci sono un milione di varianti di come puoi rispondere, mezzo milione delle quali sono già state proposte in altre risposte, quindi continuerò con una risposta di alto livello.

Come posso trattare con questo ragazzo senza sembrare scortese?

Lancio un'ipotesi selvaggia in base alle poche informazioni che hai fornito, vale a dire che sei un persona che apprezza la cordialità forse un po 'più di quanto ti fa bene. Nella mia esperienza, questo è un fenomeno molto comune: molte persone negli Stati Uniti (la mia ipotesi di dove vieni) e alcuni altri paesi occidentali sono educati ad essere educati, amichevoli, cortesi e non conflittuali, anche quando la situazione diventa molto imbarazzante. Mi azzarderò anche a ipotizzare che le donne in quelle società siano socialmente condizionate ad apprezzare la cordialità e la gentilezza più (forse molto di più) degli uomini.

Tuttavia, la triste verità è che questo è proprio un situazione che richiede una risposta ostile . Il ragazzo che stai descrivendo è, molto semplicemente, un idiota. Possiamo passare settimane ad analizzare il suo comportamento e costruire spiegazioni elaborate sul perché si sta comportando in quel modo, come fanno alcune delle risposte e dei commenti qui, ma dopo tutta questa analisi, rimarrà comunque un idiota. C'è solo un tipo di risposta che lo farà indietreggiare, ed è una risposta ostile e conflittuale. (Esempi: "non sono affari tuoi", "butt out", "scusa, non sono disposto a parlarne", ecc. Immagino che tu abbia visto abbastanza film e programmi TV per avere almeno un'idea teorica di come costruire una risposta del genere, quindi non mi preoccuperò di entrare nei dettagli inutili.)

Riassumendo: la mia sensazione è che quando parli di "non voler bruciare ponti", questo è il codice per "Sono stato condizionato dalla società a mantenere un comportamento amichevole in tutte le situazioni, anche a costo di subire un estremo disagio per me stesso ". Bene, questo incidente mostra che non puoi avere entrambe le cose: puoi sacrificare il tuo comfort per apparire amichevole e accomodante; puoi far valere te stesso e proteggere il tuo spazio e la tua privacy al costo possibile di inimicarti qualcun altro; ma non puoi godere simultaneamente dei vantaggi di entrambi gli approcci e non subirne gli svantaggi.

In ogni caso, se il ragazzo è un idiota irredimibile, allora un "ponte" con lui è un ponte a cui non dovresti assolutamente esitare, poiché è abbastanza chiaro che non trarrai mai alcun vantaggio dall'avere rapporto con lui. E se d'altra parte non è un idiota totale e c'è qualche speranza che migliorerà il suo comportamento, allora molto probabilmente affermando te stesso e inviandogli un chiaro segnale che dovrebbe rispettare il tuo spazio e la tua privacy, quindi con una risposta scortese hai molte più possibilità di sviluppare un rapporto sano e amichevole con lui. Buona fortuna!

Devi stare un po 'attento qui. Molte delle risposte presumono che stia cercando di lavorare con te. In tal caso i suggerimenti su come formalizzare una collaborazione sono sensati (supponendo che tu voglia lavorare con lui). Tuttavia, se segui questa strada e questo è in realtà un tentativo di essere amichevole, qualsiasi offerta di collaborare o di parlare del documento con lui in un secondo momento o altre risposte simili lo incoraggeranno effettivamente e forse peggioreranno il suo comportamento.

Suggerirei una domanda diretta, che può essere fatta in modo non conflittuale. Forse qualcosa del tipo "quale particolare aspetto del mio lavoro ti interessa?" Se è in grado di dare una risposta sensata, potresti (se lo desideri) approfondirla con "Questo riguarda in qualche modo il tuo lavoro" e poi seguire il percorso della collaborazione.

Se lo è non essendo in grado di dare una risposta sensata, allora forse hai bisogno di uscire da conversazioni faccia a faccia con lui sul tuo lavoro e devi assolutamente scoraggiarlo attivamente. Il modo più semplice per farlo è deviare verso qualche discussione pubblica. Hai incontri di laboratorio o seminari sul progresso? Se è così, puoi dire che ne parlerai nella prossima riunione. Se non hai qualcosa del genere, potresti doverlo confrontare con qualcosa del tipo "Dato che nel mio lavoro non c'è nulla che ti interessi, perché continui a chiedermelo?"

Se questa persona ti infastidisce, impara a evitare, a evitare e ad abbandonare l'area quando è nei paraggi. Non sentirti obbligato a rispondere alle loro domande, non sentirti obbligato a lasciare che leggano il tuo lavoro e non sentirti obbligato a "essere educato" solo perché questa persona lavora nella tua stessa area accademica.

Questa persona può essere curiosa, ma ti è decisamente autorizzata ad avere la tua privacy e decisamente non sei obbligata a socializzare con lui solo perché condividi uno spazio pubblico.

è anche importante che questa persona sappia che sta ostacolando la tua privacy. Non solo perché potrebbero non saperlo, ma anche per una plausibile negabilità: fagli sapere, con fermezza ma cortesia, che il loro comportamento ti ha infastidito e che non desideri che continui. Sii specifico e non preoccuparti eccessivamente di "essere scortese", fai semplicemente capire il tuo punto di vista il più chiaramente possibile.

Se questo comportamento persiste dopo aver detto loro che ti ha infastidito, valuta la possibilità di intraprendere azioni per evitare incontri accidentali con la persona. E se ostacolano costantemente tale privacy al punto da ostacolare la tua carriera accademica, valuta la possibilità di presentare istanza per molestie.

Questo potrebbe non essere pertinente se quella persona è troppo inquietante, ma:

Hai considerato capovolgere questo problema?

Quello che voglio dire è che siete due studenti laureati che lavorano nella stessa area e nello stesso posto. Ma dalla tua descrizione sembra che tu non stia collaborando affatto . Potrebbe affrontarlo in un modo molto fuorviante, ma -

Perché non cercare di organizzare un'effettiva collaborazione adeguata? - lavorare insieme su qualcosa che sia interessante per entrambi tu o per il tuo gruppo / area di ricerca più ampio in generale?

Potrebbe essere che in questo contesto potresti sviluppare un rapporto migliore. Non sto dicendo che accadrà sicuramente, ma perché non provarci?

Quanto segue è una prospettiva personale, cerca di rispondere alla domanda, cosa avrei fatto nella situazione menzionata.

Mi chiede spesso di elencare esattamente (le sue parole) quali articoli sto leggendo

Non trovo nulla di fastidioso in questa affermazione, piuttosto sento che l'altra persona è estremamente interessata al mio lavoro e ai miei metodi. Sarei felice di dargli la letteratura ma non quando lavoro. direi qualcosa come

Perché non discuterne domani mentre prendiamo il caffè. Stasera ti manderò alcuni dei lavori importanti sul campo. A proposito, ti propongo di leggere P1 per avere una comprensione preliminare di ciò di cui parleremmo, ovviamente se non l'hai già letto.

Se gli passo accanto nel corridoio tenendo un libro o un foglio sotto il braccio, (molto ovviamente) contorcerà il collo per vedere di cosa si tratta

Lo farei mostralo felicemente. Non mi dà fastidio se non sto tenendo qualcosa di inappropriato.

Se lavoro in un luogo pubblico, si avvicina al tavolo e inizia a leggere ciò su cui sto lavorando.

Ok, ora la linea è oltrepassata. Se mi dà fastidio, direi qualcosa del tipo

Se mi scusi, sto leggendo qualcosa di importante, ne parleremo più tardi.

Io trovo inutile sprecare il tuo tempo a pensare quale sarebbe l'esatta motivazione dietro la sua apparente ficcanaso , piuttosto tratterei il problema in modo oggettivo indipendentemente dal genere o dalla cultura.

Una nota a margine. Ho scoperto che durante le discussioni informali della pausa caffè sono emerse alcune ottime idee, come ricercatore Accolgo con favore tali discussioni, è anche un buon modo per giudicare se la persona è sinceramente interessata al tuo lavoro o no. Inoltre, se possibile, invita uno dei tuoi compagni laureati del tuo gruppo nella discussione di cui sopra.

Molte delle risposte qui implicano il tentativo di speculare sulle motivazioni della persona o di classificare il suo comportamento. Ti suggerisco di intraprendere una serie di azioni che non lo fanno. Suggerisco che la prossima volta che ti chiede cosa stai leggendo, rispondi con qualcosa del tipo "Sarò felice di rispondere se prima rispondi a una domanda per me". Quindi procedi dicendo qualcosa del tipo "Ho notato che mi chiedi cosa leggo molto spesso e volevo chiederti perché sei così curioso al riguardo".

Ascolta attentamente quello che dice e il modo in cui lo dice. Lascialo parlare finché vuole, anche se c'è una lunga pausa nella conversazione (forse fino a un minuto). Se ti dà una risposta molto breve e non reattiva, devi chiedere maggiori informazioni sul motivo per cui è così curioso. È possibile che la sua risposta possa rivelare la sua vera intenzione, ed è possibile che non lo sia. Questa conversazione dovrebbe essere casuale e non dovrebbe essere conflittuale in alcun modo da parte tua. È solo una domanda onesta che cerca una risposta onesta.

Se la risposta che ti dà non ti fa sentire a tuo agio con le domande che fa (e mi aspetto che non lo farà) allora potresti terminare il conversazione offrendo una soluzione alternativa. Non sto dicendo che questa sia l'unica opzione, ma potresti terminare la conversazione dicendo qualcosa del genere. "Tende a distrarmi rispondere sempre alle domande su ciò che sto leggendo. Quello che vorrei fare è inviarti un'e-mail una volta al mese con i nomi dei due o tre documenti migliori che ho letto nell'ultimo mese . Va bene? "

In questo modo stai cercando di gestire le cose in modo educato e di determinare quali sono le sue esigenze. Se il suo comportamento dovesse persistere dopo questa conversazione, probabilmente dovresti discuterne con uno dei tuoi professori.

Ti incoraggio anche a parlare con i tuoi compagni di dottorato per vedere se si comporta in questo modo con qualcun altro. Inoltre, hai considerato che questo potrebbe essere il suo modo di flirtare con te?

Nella scuola di specializzazione, ci sono momenti per la collaborazione e tempi per stabilire l'indipendenza da un pari. Si tratta di scelte personali basate sulla natura del lavoro e anche sul tuo istinto personale. In base al modo in cui hai posto la domanda, presumo che tu voglia semplicemente rispettare il tuo spazio senza drammi e senza bruciare alcun ponte. Penso che sia importante speculare sulla sua motivazione, ma non è necessario. In ogni caso è una tua scelta. Se ti mette a disagio, sii professionale, ma sii molto diretto in modo da non creare confusione. Stabilisci i tuoi confini come meglio credi. Se questo non funziona per te, allora gli hai dato una possibilità ed è ora di discuterne con qualcuno di autorità nella tua zona. Potresti anche abituarti a stabilire i tuoi limiti ora, ci saranno più opportunità in futuro.

In primo luogo, ottima domanda, in secondo luogo, ho riscontrato un problema simile durante il mio studio di dottorato. Un altro studente di dottorato (chiamalo S) ha richiesto di vedere il mio lavoro di ufficio mentre era in corso prima dell'invio del documento. Ad essere sincero, non era né umile quando parlava con altre persone né una persona amichevole.

La mia strategia era evitare. Abbiamo lavorato nello stesso istituto, perché pensavo che sarebbe andato dal professore consulente e / o da me dopo aver letto la mia bozza. E lui diceva qualcosa del tipo "Fammi riconoscere un autore perché ho fatto una recensione su un articolo".

Vale la pena menzionare: non era a conoscenza dei dettagli del mio lavoro --- non era a conoscenza di il dominio del mio studio (né il documento né la tesi). Non ha usato LaTeX al contrario di me. (Non c'è bisogno di una discussione tra Word e LaTeX con questo ragazzo.) Abbiamo lavorato su diversi argomenti. Pertanto, non è stato in grado (dal mio punto di vista) di darmi un feedback adeguato sui dettagli della carta.

Per quanto riguarda la mia capacità di scrivere una grammatica inglese adeguata - Non è il massimo, ma i revisori cartacei mi hanno sempre fornito molti feedback riguardante miglioramenti per la grammatica applicata (a parte vari suggerimenti riguardanti il ​​contenuto stesso). Per tutto il tempo durante il mio studio di dottorato - confidenti (1 persona con dottorato & 2 persone senza dottorato) erano disponibili che hanno esaminato il mio lavoro di ufficio. Hanno ottenuto un credito dell'autore o un riferimento nella sezione di riconoscimento.

Non c'era bisogno di mostrare S il mio lavoro di ufficio prima dell'accettazione.

Stavo ascoltando le sue parole e la mia catena di pensiero era "assolutamente no". Fortunatamente, questo problema non è mai stato richiesto da lui. (Ma alcune altre cose, che sono un altro problema.)

Infine, per quanto ne so, S (visto l'ultima volta nel 2011) non ha terminato il suo dottorato di ricerca al contrario di me. :-) Quindi, alcuni problemi sono temporanei.

Per favore differisci attentamente quale strategia stai usando --- evitare è un'opzione. Ma hai anche la possibilità di confronto o reindirizzamento come menzionato da whrrgarbl.

Forse, vuoi intensificare il problema. Ma poi dovresti scrivere la storia di tutti gli eventi, che sono accaduti - solo fatti senza alcuna animosità.

Ti auguro tutto il meglio.

A volte ci imbattiamo in qualcuno il cui comportamento è un po 'strano. Ci sono una serie di possibili spiegazioni. Una possibilità è che sia nello spettro autistico, ma ciò che è spesso chiamato "alto funzionamento".

Il comportamento "off" può essere sconcertante o fastidioso, fino a quando non capiamo il motivo del comportamento strano. Quindi entra in gioco la nostra empatia, siamo in grado di distogliere la sua attenzione da qualcosa su cui si sta fissando e siamo in grado di ignorare, senza confrontarci, e cercare gli aspetti dell'individuo con cui possiamo connetterci e godere.

Chissà esattamente perché il comportamento di questa persona è leggermente bizzarro. Non abbiamo bisogno di sapere con precisione. Tutto ciò che dobbiamo fare è operare su un'ipotesi di lavoro secondo cui questa persona è cablata in modo diverso dalla maggior parte delle altre persone e renderci conto che è improbabile che affrontarlo cambi il suo comportamento.

Una volta che inizi a pensare alla persona in questo modo , sarai in grado di utilizzare alcune semplici misure preventive, come (1) tenere i documenti riposti in una cartella manila mentre cammini dal punto A al punto B (2) distogliendo la sua attenzione su qualcos'altro, per aiutarlo a ottenere fuori dal solco se è un po 'bloccato (3) usando un po' di umorismo gentile (ma non a sue spese)

Nota che tutti e tre saranno più facili da eseguire e più successo, se hai preso il tempo per costruire un po 'di relazione con lui, attorno a cose che non hanno niente a che fare con quello che hai nascosto nelle tue cartelle di manila. Guarda quale terreno comune riesci a trovare. Ad esempio, forse a entrambi piacciono i cani.