Preferisco la risposta confusa positiva / neutra in queste situazioni.

• "Così e così ha fatto Awesome Thing e tu -" "Wow, è fantastico! Quando verrà pubblicato ? Vorrei leggerlo. "
• " Qual è stato il tuo GPA undergrad? " "Uh, non ricordo nemmeno. Mi ha portato qui, però, e mi piace stare qui!"
• "Bah, quello che stai facendo è spazzatura." "Lo trovo molto divertente e imparo molto!"

Quando fa queste acrobazie davanti agli altri, sembrerai infinitamente più elegante di lei per aver rifiutato di suonare il gioco.

Le risposte precedenti sono abbastanza buone e vorrei aggiungere un'altra possibile linea di difesa.

Se possibile, minimizza l'interazione con lei. Non imparerai nulla da lei (eccetto come non comportarti), ed è molto improbabile che lei migliori (i miracoli accadono, ma molto raramente).

Se non ti senti in vena di dare risposte allegre / positive, un'altra strategia è rispondere in modo blando, ad esempio con un "Davvero?" / "Sembra interessante" / "che adorabile" educatamente interessato o simili. L'insolenza e l'essere noiosi (per lei, non per gli altri) ti prendono il divertimento di cercare di turbarti.

Soprattutto, chiarisci a te stesso che non ha alcun ruolo nella tua vita scientifica. Non è il tuo capo o il tuo consigliere. Sei tu a decidere di cosa hai bisogno. Non guardare come stanno gli altri nel tuo dipartimento. Le uniche persone che potresti dover guardare sono concorrenti nel tuo campo di ricerca presso altre istituzioni. I progressi di qualche collega a caso nel tuo istituto non ti dicono nulla su quanto bene stai o dovresti fare. Possono correre avanti e tornare indietro rispetto a te, non si sa mai; i campi non sono confrontabili.

La tua collega chiaramente non ha la capacità di giudicare con sicurezza dove si trova lei stessa, ed è così preoccupata per gli altri che cerca di trasferire questa preoccupazione a te. Non lasciare che accada, non sei il suo cestino emotivo. In questa fase, tuttavia, che descrivi non vedo ancora la necessità di coinvolgere una terza persona.

Per aggiungere una prospettiva legale (come presidente di dipartimento, ho ricevuto una formazione su tali questioni), alcuni dei comportamenti che hai descritto a mio parere si qualificheranno molto probabilmente come una forma di molestia sul posto di lavoro negli Stati Uniti, supponendo che tu possa essere considerato un dipendente (il che non è certo e dipenderebbe dai dettagli del tuo status nel corso di laurea). Si potrebbe sostenere che il verificarsi di tali molestie costituisca un ambiente di lavoro ostile. Se presenti un reclamo al tuo consulente / PI / presidente del dipartimento, sarà loro responsabilità legale agire per prevenire le molestie. Come spiega l'articolo di Wikipedia a cui ho collegato sopra:

Un datore di lavoro può essere ritenuto responsabile per non aver impedito queste condizioni di lavoro, a meno che non possa dimostrare di aver tentato di prevenire le molestie e che il dipendente ha fallito per trarre vantaggio dalle contromisure esistenti contro le molestie o dagli strumenti forniti dal datore di lavoro.

Anche se non sei considerato un dipendente, potrebbero esserci altre leggi applicabili alla situazione e, a prescindere, il buon senso imporrebbe che il tuo consulente e il tuo dipartimento si trovino in una buona posizione e abbiano buoni incentivi per affrontare il problema se scegli di lamentarti con loro.

Per concludere, non sto dicendo che tu dovrebbe lamentarsi, ma questa è un'opzione di cui dovresti essere a conoscenza. Dichiarazione di non responsabilità: come ho detto ho ricevuto una formazione sulle molestie sul posto di lavoro, ma non sono un avvocato e ti consiglio di cercare informazioni più autorevoli su eventuali questioni legali prima di prendere decisioni sensibili.

Cerca di non farti disturbare. È estremamente chiaro che ti sta denigrando per sentirsi meglio con se stessa. Se interiorizzi il fatto che lei non è il colpo caldo che finge di essere e che se lo fosse, non ti parlerebbe in questo modo , è più facile respingere i suoi commenti. Ad esempio, quando dice "il tal dei tali ha ottenuto punteggi molto più alti di te", dì "Buon per lei!" con il tono di voce più genuino che riesci a raccogliere. Se dice che il tuo progetto di ricerca non ha valore, dille allegramente "Grazie per il consiglio!" e torna a quello che stavi facendo. E così via. Quando ti abbatte, dimostrale che non ti interessa quello che pensa abbastanza da arrabbiarti. Questo approccio ha due bonus: 1. Sarà una tortura assoluta per lei non ottenere la soddisfazione di vederti infastidito, e 2. Le persone che assistono a questi scambi saranno impressionate dal fatto che non le permetti di arrivare a te. Capiscono ora che ti sta facendo il prepotente e probabilmente si sentono dispiaciuti per te. Se adotti l'approccio "zen" che sto descrivendo, rideranno del bullo con te.

Il consiglio di cui sopra non si adatta a tutte le situazioni di bullismo, ma il tuo caso probabilmente non è abbastanza grave per fare in modo che valga la pena lamentarsi con il tuo investigatore privato, a meno che le cose non si intensifichino ulteriormente. In questa fase, qualcuno è semplicemente cattivo con te e l'approccio migliore è sviluppare una pelle più spessa. Questo è più facile da fare per alcune persone rispetto ad altri, ma è la prima cosa da provare.

Una donna nella mia classe di laurea suona proprio come quello che stai descrivendo: critiche insensibili, osservazioni insensibili e super competitive sui voti e sullo stato di ricerca, ecc. Molti di noi hanno iniziato a sforzarsi davvero di farlo renderla un essere umano più felice (si lamentava anche costantemente di quanto fosse sola - vai a capire), ma è diventato abbastanza rapidamente chiaro che era un buco nero emotivo, che risucchiava energia positiva e non ne emetteva nessuna.

La ricerca richiede collaborazione e NESSUNO vuole collaborare con qualcuno del genere. Mentre era ancora alla scuola di specializzazione, ha iniziato una promettente borsa di studio estiva che si era vantata con tutti di aver ottenuto e l'hanno licenziata poco dopo che aveva iniziato perché era così difficile lavorare con lei. Ora, diversi anni dopo che entrambi abbiamo conseguito il dottorato di ricerca e siamo andati avanti, quasi nessuno attualmente o precedentemente affiliato al nostro dipartimento sa nemmeno cosa sta facendo. Chiaramente non è riuscita a lasciare il segno sul campo a cui sembrava pensare di essere destinata, e sospetto che la persona che stai descrivendo cambierà il suo modo di agire o finirà allo stesso modo.

Il mio consiglio: Fai tutto il possibile per evitarla e ignorarla e, quando non è possibile, chiamala per il suo cattivo comportamento.

Sono un po 'sconcertato dal fatto che la maggior parte delle risposte qui sembra dare per scontato che l'OP sia in una competizione di volontà con il suo compagno di dottorato e dare consigli per "vincere la battaglia", "mettendo l'altro studente in il suo posto "," effetto la sua morte "e così via. (Non tutte: ci sono alcune risposte eccellenti e in effetti alcune che sono molto vicine a quello che sto per dire: troppo poche nel ritornello totale.) Questo è fondamentalmente sbagliato: la scuola di specializzazione non è una battaglia di volontà con altri dottorandi. Ha (purtroppo) un aspetto competitivo, ma la competizione non è per i primi posti nella gerarchia sociale / professionale dei dottorandi: è per l'eccellenza accademica e l'opportunità di continuare la propria carriera accademica.

In che modo questi veri obiettivi della scuola di specializzazione sono promossi da questa giostra verbale con un collega studente universitario? La risposta è chiara: non lo sono . Essere il vincitore in una giostra verbale sembra meglio che essere il perdente, ma la vittoria è completamente pirrica. L'unica vera vittoria è smettere di giocare a questo gioco.

L'OP può farlo come segue: dovrebbe riflettere attentamente sulla gamma di interazioni che ha con il suo compagno di studi e fare una chiara divisione mentale tra le attività che sono necessarie (potrebbero dover lavorare insieme, dopotutto) e potenzialmente produttive e attività che fanno parte del gioco senza vincitori sopra descritto. Quindi, in tutte le interazioni future con questo altro studente, dovrebbe semplicemente rifiutarsi di impegnarsi con tutte le aperture che sa o che sospetta fortemente saranno improduttive. Dovrebbe rispondere positivamente alle interazioni che sono chiaramente produttive / professionali e dovrebbe spostare fermamente le interazioni borderline verso la direzione produttiva / professionale. Tutte queste cose che dovrebbe fare in modo completamente aperto e senza dubbio. Che ci siano altre persone in giro è una buona cosa per questa strategia: l'OP sta dicendo "vieni da me con cose professionali e solo cose professionali". Rifiutarsi di farlo quando ci sono altre persone rende l'altra persona chiaramente sbagliata.

Risposta di esempio:

"Mi dispiace, ho già risposto a domande del genere da te in passato, quindi so che non porterà da nessuna parte produttiva. hai qualcosa di costruttivo / rilevante / sul progetto X da chiedermi? "

La mancanza di sottigliezza di questa strategia dovrebbe renderla semplice da implementare fintanto che l'OP si impegna ad essa. Il peggior risultato possibile che vedo è che l'OP è già così deformato / il suo compagno di studi è abbastanza malvagio che le interazioni che sembrano innocenti per altri osservatori saranno gestite con freddezza e professionalità dall'OP. Ma questo è un risultato accettabile. Ai professionisti è permesso essere freddi purché chiariscano che questa freddezza è al servizio del loro lavoro. Inoltre, dopo alcuni scambi imbarazzanti come questo, tutti tranne le persone più malvagie / squilibrate impareranno a smettere di premere il pulsante che non sta ottenendo la risposta desiderata.

Forse bloccala e interrompi tutte le comunicazioni possibili

"Bullismo sul posto di lavoro in ambito accademico" probabilmente si adatta meglio alla tua situazione.

https://en.wikipedia.org/wiki/Workplace_bullying_in_academia

È una forma più specifica di:

"Bullismo sul posto di lavoro", ecco un eccellente sito web per strategie per fermarlo.

http://www.workplacebullying.org/individuals/ problema / essere vittima di bullismo /

"Abuso psicologico" descrive anche i fenomeni che descrivi anche se non si concentra solo sul posto di lavoro.

"Gaslighting" è ancora un altro termine usato per descrivere il fenomeno del sabotaggio della fiducia di qualcuno in se stesso.

Avrei pubblicato più link ma non mi è stato permesso perché sono nuovo, una forma di "bullismo sui siti web nel mondo accademico" suppongo.

C'è sempre un idiota in ogni posto di lavoro, classe o altro luogo in cui le persone si riuniscono e attaccano sempre le persone più gentili nel tentativo di alleviare le proprie insicurezze. Attaccano le persone più gentili perché sono codardi e sanno che le persone più cattive li calpesteranno. Non è colpa tua e può essere neutralizzata con strategie appropriate. Dovresti cercare di affrontarlo prima che esploda, perché una volta che lo fa, i superiori, come i genitori, a volte puniscono entrambi i "bambini", indipendentemente da quale sia stato l'inizio e il bambino innocente di solito viene punito il peggio.

Questa persona è, grosso modo, un sociopatico. Il primo passo è identificare una persona del genere. Renditi conto che circa l'1% della popolazione complessiva si adatta a questa diagnosi, ma c'è una percentuale maggiore, come il 3-4%, per posizioni di alto livello come affari e governo ( Wikipedia). Quindi tenderai a incontrare queste persone di tanto in tanto; possibilmente aspettarsi 1 per classe di 30 studenti dell'istruzione superiore.

E sfortunatamente, c'è anche una tendenza per le donne ad alto potere, in particolare, a fare il prepotente sulle donne a basso potere sul posto di lavoro; questa è stata chiamata "sindrome dell'ape regina" tra gli psicologi ( Wall Street Journal). Quindi, anche se stressante, tieni presente che non sei certo il solo ad affrontare questa situazione.

Nel 2010, il Workplace Bullying Institute, un gruppo nazionale di educazione e difesa, ha riferito che le bulli donne hanno diretto le loro ostilità verso altre donne l'80% delle volte, con un aumento del 9% dal 2007. Bulli maschi, al contrario, erano generalmente tormentatrici delle pari opportunità.

Un sondaggio del 2011 condotto su 1.000 donne lavoratrici dell'American Management Association ha rilevato che il 95% di loro credeva di essere stato indebolito da un'altra donna a un certo punto della sua carriera. Secondo uno studio dell'Università di Toronto del 2008 su quasi 1.800 dipendenti statunitensi, le donne che lavorano sotto supervisori femminili hanno riportato più sintomi di stress fisico e psicologico rispetto a quelle che lavorano sotto supervisori uomini.

Nella mia esperienza, la cosa più importante una volta identificato un sociopatico è interrompere il più possibile il flusso di informazioni. Non coinvolgere o fornire più dati del necessario; ogni boccone di informazione personale è solo più munizioni o un altro vettore di attacco per il sociopatico. (Ad esempio, non sono assolutamente d'accordo con altri intervistati che suggeriscono di conoscere meglio la persona o di rispondere a particolari colpi con sarcasmo o risposte simili; il sociopatico non risponde come una persona normale a questo proposito.) "Non nutrire il troll "è un modo più conciso per dirlo.

(L'unica altra cosa che ha funzionato per me, un po ', è possibilmente utilizzare la strategia del "far cadere il martello" come viene chiamato nel poker ( Urban Dictionary). Vale a dire, lascia che le piccole critiche necessarie generalmente vadano senza risposta, ma in un secondo momento, quando hai qualche giustificazione per conseguenze / punizioni davvero pesanti, applicala rapidamente, completamente e senza pietà. Ad esempio: uno studente sociopatico potrebbe avere regole sulle assenze applicate con assoluta rigidità; un membro del comitato violento potrebbe essere chiamato alla presidenza per comportamento contrario alle regole dell'organizzazione, oppure i dipendenti sabotatori potrebbero dover essere semplicemente licenziati [per quest'ultimo vedere il link al Wall Street Journal sopra]. Questa è certamente una mossa che brucia i ponti, e ovviamente sarebbe indesiderabile in tutte le circostanze tranne che nelle circostanze più estreme; una o due volte nella mia vita in cui l'ho applicato la persona si è arrabbiata in modo incontrollabile, ma non mi ha infastidito dopo di che.)

Nel tuo caso è probabilmente meglio t o evita e attendi il mandato del bullo nel tuo istituto, che dovrebbe essere di due anni o meno, e sappi che "le cose migliorano".

Per prima cosa inizierò con una citazione di Mark Twain: "Stai lontano dalle persone che cercano di sminuire le tue ambizioni. Le persone piccole lo fanno sempre, ma le cose veramente grandi ti fanno sentire che anche tu puoi diventare grande". - Mark Twain

Quindi, il primo passo che direi è di "starle lontano". Inoltre, tieni presente che è sicuramente considerata una "piccola persona". Potrebbe avere una certa conoscenza, ma certamente nessuna saggezza.

Data la portata del suo cattivo comportamento descritto, potresti avere a che fare con un sociopatico qui, che può essere difficile da affrontare. Non ha senso cercare di ragionare o negoziare con lei poiché i sociopatici non hanno empatia. Un approccio che potresti adottare è restare con pochi amici intimi, avere forza nei numeri. È più difficile per lei criticarti apertamente quando hai amici che ti difendono.

"L'orgoglio viene prima di una caduta". Credo che questo detto abbia qualche verità. Se hai una religione, puoi trarre conforto dal fatto che a Dio non piacciono le persone così orgogliose, anche se esternamente possono avere successo. Se tu ei tuoi amici rilevate in lei un comportamento criminale, ad es. falsificando i risultati della ricerca, segnalala immediatamente se necessario.

Un saluto!

Sono un fan delle risposte alle persone che stanno ovviamente cercando di consegnare una critica con un complimento ambiguo che rasenta l'offensivo ma è formulato in modo carino. Questo viene fatto MOLTO al Sud, dove sono cresciuto. Le donne del sud possono uccidersi a vicenda con verbosità che a un estraneo suona piuttosto carino.

Consegnato con un tono "Non sono molto interessato ma sono gentile", come se parlassi a un bambino:

"Beh, non sei prezioso?"

"Oh tesoro, scommetto che ti senti meglio per avermelo detto."

"È adorabile, stai cercando di "negarmi", vero? Non funzionerà, non ho intenzione di uscire con te. "

" È esatto, cara? Ti va di sapere qualcosa del genere . "

Niente punge un bullo di più dell'essere licenziato come non entità. Ecco perché fanno il prepotente in primo luogo.

Oh, e se una donna del Sud dice che qualcuno è "perfettamente gentile", significa che pensa che quella persona sia tutt'altro. Come in "Beh, non ho molto a che fare con lei, ma è perfettamente carina". Quando qualcuno è benvoluto viene descritto come "adorabile".

In genere cerco di essere onesto e diretto con questo tipo di persone inizialmente per vedere come rispondono. Ad esempio, direi qualcosa del tipo: "Quello che hai appena detto ha ferito i miei sentimenti ed è falso, ti sarei grato se smettessi di farlo".

Se non funziona, passo a confrontandoli con misure più drastiche: "Mi dispiace che la tua mancanza di autostima ti induca a umiliare le altre persone per farti sentire meglio con te stesso. Purtroppo tutto ciò che fa è farti sembrare cattivo a tutti intorno a te quando lo fai it. "

Dopodiché vorrei parlarne con chiunque sarebbe opportuno farlo, delineare le loro azioni e ciò che hai fatto per tentare di mitigarlo. Questo dimostra che hai fatto uno sforzo e ti sei difeso in modo rispettoso e calmo.

In ogni caso, buona fortuna con questa situazione, so che sono difficili, ho lavorato con qualcuno che non potevo assolutamente sono due anni, quindi capisco perfettamente.

Appoggio le risposte che consigliano di "declassare" l'importanza delle domande e di non lasciarsi stimolare in questo modo.

Voglio aggiungere un tipo di risposta che non è, lo ammetto, del tutto in quella riga:

Ad esempio, lei verrà e dirà che lo so e quindi chi è nel tuo stesso anno e ha già pubblicato articoli, tu no.

La risposta che mi è venuta subito in mente è stata "Ho una cugina della tua età. È davvero carina."

Probabilmente è un po 'sottile. Indipendentemente dal fatto che tu voglia o meno giocare quella carta, il punto è che la tua collega apparentemente non può fare a meno di applicare una metrica con cui ha costruito la sua autostima con ossessivo-compulsivo nei tuoi confronti. È una metrica a cui si aggrappa e pubblicizza poiché non si fida di altre metriche per farla sembrare favorevole, e apparentemente non si fida più di questa particolare metrica o non avrebbe bisogno di aumentarla così tanto. Non fare il suo gioco. Sfortunatamente, non vedo che tu abbia molte possibilità di farla smettere sua dato che non sembra pensare di avere molto su cui contare altrimenti.

Lo fa per tre motivi:

1) Si sente male con se stessa. Assumendo determinati fatti e commentando le sue supposizioni in un luogo in cui gli altri possono sentire, cerca di affermare una forma di dominio sulle altre persone per sentirsi superiore, smettendo così di sentirsi inferiore per un breve momento.

2) Vuole renderti un nemico. Potrebbe sentirsi molto motivata ed eseguire il suo lavoro migliore quando sente di essere in competizione con qualcuno. Anche se questo non è chiaramente il modo più sano per farlo. In un certo senso, questo le sembra forse "lavorare insieme": cercare di superarsi a vicenda o, forse, anche sperare di stare insieme per superare l'altra persona di cui sta parlando.

3) Potrebbe preoccuparsi sui tuoi progressi e stai effettivamente tentando di aiutare . Come il punto 2, probabilmente sarebbe una persona molto competitiva e se qualcuno le dicesse le le cose che lei non ha fatto come quell'altra persona , beh, lei si sforzerebbe di più e si metterebbe al passo! Peccato che non abbia molta esperienza con altre personalità e sta erroneamente assumendo molte cose sui tuoi risultati.

Quindi, come dovresti gestirla? Ebbene, la risposta dipenderà da come preferisci gestire queste situazioni, ma questo è quello che farei io:

• Chiedile perché questa informazione è importante. Perché dovresti preoccuparti. Perché si preoccupa di dirtelo. Ciò fornirà maggiori informazioni sul motivo per cui lo fa, pur consentendo opportunità di correggere le ipotesi ( anche se non le dici le informazioni corrette, puoi affermare quali ipotesi sono false e dirle che la preoccupazione non lo è necessario ).

• Inoltra il messaggio appropriato su come ti aspetti di essere trattato. I punti corrispondono ai motivi numerati sopra, ma indipendentemente dal motivo sospetto, esprimi il desiderio di poter lavorare insieme dato che fai parte dello stesso gruppo di ricerca, ma che il modo in cui si comporta è inaccettabile per te.

  1. o
  2. Non sopporti il ​​bullismo. O ha bisogno di stare alla larga, o ha bisogno di smettere di tirare fuori questi punti ( falsi, btw ), non ti interessa davvero come sta lei o qualcun altro, perché stai andando bene.
  3. Grazie per la preoccupazione, ma stai andando bene - forse ora voi due potete continuare ad avere un rapporto di lavoro dignitoso.

Da qui, il tuo rapporto di lavoro potrebbe migliorare, anche se di poco, e diventare più tollerabile, oppure no. Possibili follow-up che altre risposte vanno più in dettaglio ( in nessun ordine particolare ) possono includere:

• Devi occuparti di lei, Rendilo divertente e guardala dimenarsi

• Evitala

• Contatta qualcuno con maggiore autorità

Nota: non la sto proponendo come soluzione sicura al 100% garantita per funzionare, ma se pensi che potrebbe funzionare con lei, allora vale sicuramente la pena provare.

Invitala a mangiare qualcosa. mangiare (o trovare qualche situazione in cui voi due potete parlare da soli e non sembra imbarazzante) e discutere con lei in privato della questione. Quando parli con lei fai attenzione a non turbarla perché hai a che fare con uno studente laureato con l'intelligenza emotiva di uno studente delle superiori. Per evitare che ciò accada, le parlerei tenendo a mente le seguenti 2 cose:

(1) Assicurati di darle tutta la convalida che sembra stia tentando di darsi denigrandoti . Dalle il credito dove è dovuto e fallo nel modo più genuino possibile.

(2) Parla in termini di suoi interessi quando le chiedi di smetterla. NON fare la conversazione su di te e sui tuoi bisogni, solo su di lei. Ad esempio, non sono del tutto sicuro di quanto contribuisci, ma se sei considerato un membro indispensabile del team assicurati di dire qualcosa sulla falsariga di come influisce su lei paper avere qualcuno che non è in grado di lavorare a pieno regime poiché stai facendo un lavoro di gruppo (o se questo non è del tutto pertinente trova un altro modo per metterlo in relazione con lei).

Ora, se rimane irragionevole anche dopo un tentativo di risolvere le cose con lei uno contro uno, parla con il tuo consulente come menzionato in precedenza nei commenti.

Per quanto ho capito, il tuo problema principale è che lei è qualcuno con cui devi lavorare. Mi sono trovata in situazioni simili e ti sento molto bene.

Ho sviluppato diversi meccanismi di difesa.

1. Parla con lei!

Nel modo più semplice possibile, dille che i suoi comportamenti ti fanno provare rancore. Forse non è affatto male e ti simpatizzerà. Forse qualcosa che hai fatto l'ha indotta a comportarsi in questo modo. Forse invidia il tuo lavoro. Bevi solo un paio di caffè con lei e dille i tuoi sentimenti. Cerca di essere amici. È più difficile ferire un amico che ferire un collega.

Ti capisce

Sente quello che dici e cerca di non abbatterti. In questo modo, il problema è risolto.

Si comporta come se ti avesse capito

Ti ascolta, si comporta come se ti capisse, ma continua a comportarsi . In questo caso, dovresti ricordarle che avete parlato e questi comportamenti ti mettono giù. Chiedile di non ripeterlo di nuovo.

Se si ripete di nuovo, riduci la tua interazione con lei. Mostra che non ti piace il suo comportamento con le tue imitazioni e il tuo comportamento. Mostrando, non intendo solo aspro e aspettare che lei capisca. Pronuncia una parola acuta come "fatti gli affari tuoi" o "Non mi interessa quello che pensi".

Lei ignora

Ti ascolta , ma non gli importa. Quindi, dovresti parlare con il tuo consulente. Ditegli la situazione e chiedetegli di trovare una soluzione per questo problema. Prima di fare questo, dovresti dire al tuo collega che parlerai con il capo e spiegherai tutto.

Il fatto che ignori uno dei sentimenti di un suo collega significa che è davvero una persona cattiva e merita di essere raccontato.

2. Ignorala; non dare da mangiare al troll!

Ricorda che ci sono molte persone là fuori che si nutrono della tristezza degli altri. Potrebbe essere una di loro. Quindi essere triste per questa situazione la rende solo più felice. Non c'è niente di sbagliato nel rendere felice una persona, ma questo non costerebbe la tua stessa felicità. Ogni volta che dice qualcosa di brutto, sorridi e annuisci. Anche se ti fa provare rancore, fingi di non farlo.

3. Racconta la situazione a un'autorità

Se sei sicuro al 100% di non poter far fronte al suo comportamento scorretto, vai e spiega la situazione al tuo consulente (o al responsabile del gruppo di ricerca) . Cerca di non essere così aggressivo mentre spieghi e cerca in qualche modo di notarla che prendi precauzioni per questa situazione.

4. Fagliela vedere!

Questo non significa "farle una smorfia", ma piuttosto "mostrarle che ha torto". Concentrati sulla tua parte della ricerca e forse anche di più. Ricorda che ciò che ha detto è impercettibile rispetto a ciò che hai effettivamente fatto.

Quello che penso sia; sia tu che lei avete problemi di autosufficienza. Guardando dal tuo punto di vista, pensi che avere un GPA basso o inferiore a nessuna pubblicazione sia qualcosa di cui vergognarsi. Anche lei ne è consapevole. Non farle capire questo fatto. Anche se sai che avresti potuto fare molto meglio, ricorda:

"La rabbia, il risentimento e la gelosia non cambiano il cuore degli altri, ma cambia solo il tuo."

Shannon L. Alder

Ho ottenuto risultati sorprendentemente buoni chiamandoli fuori dal loro gioco. Ma sono io, forse non puoi. Anch'io sono un bravo ragazzo, ma quando qualcuno mi infastidisce, inizio a pensare intensamente.

Inoltre anche lei non sta andando molto bene, solo con poche pubblicazioni minori ...

Le sue critiche derivano dalle sue insicurezze. Uno schema molto tipico, come hai già scoperto. Probabilmente sta facendo molto peggio di quanto tu sappia. Per non sentirsi così male con se stessa, ti mette giù. E probabilmente altri? Probabilmente soffre di depressione; questa è una malattia mentale molto comune e lei ne soffre. I suoi pensieri sono irrazionali e tu puoi trarne vantaggio.

Spesso gli insulti rispecchieranno i suoi problemi. Se sta ottenendo un B-, deve farti ottenere un D + o peggio, e peggio è meglio è, nella sua mente. Questo è difficile per lei se stai effettivamente ricevendo un A-, quindi userà esagerazioni o bugie, come hai visto. Oppure cambierà luogo: parlare di voti universitari o qualcosa del genere. Non scherzare e rispondere in modo pratico; invece, lanciale insulti simili verso di lei e chiamala per quello che sta realmente accadendo: le sue insicurezze. Ad esempio:

lei: conosco George che è nel tuo stesso anno e ha già pubblicato articoli, tu no.

pensi: sta mettendo giù il mio numero di carte perché il suo numero di carte è basso o in qualche modo imbarazzante per lei. Potrebbe non sembrare imbarazzante per te; non farti ingannare perché ciò che conta sono le sue paure e percezioni, non le tue.

dici: quanti articoli hai pubblicato? [aggiustalo per adattarlo a quello che sai di lei] Ho pubblicato più articoli di te, vero? In effetti, non tutti in questo dipartimento hanno pubblicato più articoli di te? [puoi esagerare un po 'se lei sta già esagerando, soprattutto come domanda.]

lei: reagisce con rabbia ...

non rispondi alle sue domande, continua semplicemente: quindi hai tirato fuori gli articoli di George perché non ne hai pubblicati? Devi buttarmi giù perché non hai i documenti, giusto?

Ancora una volta, adattalo alla realtà e a ciò che sai di lei. Smettila di cercare di essere "preciso". Vuoi dire, ad alta voce, cosa dicono le sue paure su se stessa. Forse tutti gli altri che l'ascoltano pensano che il suo conteggio cartaceo sia OK, ma questo è irrilevante.

Guarda come lavora, soprattutto perché taglia le altre persone: non devi parlare per ascoltare di più attentamente e pensa a quale insicurezza sta cercando di coprire. Puoi usare le stesse armi contro di lei: esercitati! Provalo con gli amici: ecco a cosa servono gli amici.

Ricordo di aver avuto a che fare con una donna che si scagliava contro le persone con insulti, e quando la vittima attaccava, si comportava davvero ferita e sembrava piangere. Ad alta voce, ho descritto questo gioco a tutti nella stanza. Era come la strega cattiva dell'Ovest: esplosava di insulti e pianti, era davvero sbalorditivo. Nessun altro le ha parlato di nuovo. Ha zitto e se n'è andata. Problema risolto.

lei: Allora qual è il tuo GPA questo semestre?

pensi: non devo rispondere a questo - infatti, se non rispondo alla sua domanda, questo è di per sé una critica. È paranoica riguardo al suo GPA. Probabilmente non troppo buono. Sono contento di aver già cercato il suo GPA o di aver parlato con i miei colleghi per avere un'idea del suo GPA. Quindi ora posso rispondere ed esagerare proprio come lei fa con me.

dici: beh, qual è il tuo GPA questo semestre? [che sia vero o no:] È giù, non è vero? Cosa farai se verrai bocciato? [Stai facendo una domanda che suggerisce che sarà bocciata - non stai mentendo dicendo che sarà bocciata. È una domanda, ma la farà incazzare perché è quello che teme nella sua testa, razionalmente o no.]

Queste rimonte la faranno davvero arrabbiare. Questa è l'idea. È una prepotente e, proprio come un bullo da cortile, non devi vincere la battaglia, devi solo assicurarti che lei faccia male. Al momento, hai ricevuto i suoi pugni come un fannullone del parco giochi, e non hai risposto a pugni.

Assicurati che spesso, quando ti parla in questo modo, venga punita con una rimonta tagliente: ci vorrà pratica, ma l'abilità ti servirà bene man mano che ti imbatterai in altri brividi come lei nella tua carriera. Le rimonte più taglienti sono spesso quelle tragicamente vere. Quindi studia su di lei: cercala su google, cercala nella tua università o dipartimento, controlla la sua pagina Facebook o ovunque. E usa i suoi insulti per capire cosa la spaventa in questo momento: qualunque cosa ti uccida, è probabile che sia un problema per lei e puoi ruotare la lama di 180 gradi.

Sì, lo farà arrabbiato con te - era arrabbiata con te prima, quindi niente è perduto. Alla fine smetterà di bullizzarti e invece cestinerà qualcun altro. Le persone non ti odieranno perché sei cattivo con lei - in effetti, le persone ti considereranno un eroe perché finalmente stai reagendo. Quindi non aver paura di essere cattivo.

Sono troppo sensibile?

Sì.

Cosa devo fare?

Ascolti e rispondi al tuo consulente e a nessun altro.

Ovviamente l'amministrazione e alcuni altri importanti devono essere curati senza l'aiuto del tuo consulente, ma quando si tratta della valutazione dei tuoi progressi accademici e della quantità di pubblicazioni durante il dottorato, IMO è meglio non ascoltare ad altri . Lascia che faccia la sua cosa , tutto ciò di cui hai bisogno è preoccuparti del tuo lavoro. Non sei responsabile di ciò che pensa (problemi del mondo in senso lato).

Fai parte di un'istituzione e il tuo consulente è il capogruppo. Se trovi qualcuno che cerca deliberatamente di abbatterti , il che a sua volta interferisce con il tuo lavoro, vai a parlare con il tuo consulente e lascia che se ne occupi lui / lei.

Il collega di cui parli è molto probabilmente uno psicopatico.

No, questo non significa "serial killer". Ma significa qualcuno che è nato con un disturbo di personalità genetico ed ereditario. La struttura del suo cervello è diversa dalla nostra e questo la rende fisicamente incapace di provare colpa o rimorso.

Ti fa stare male perché le piace! Ecco quanto sono diversi da te e da me. In realtà si divertono a ferire le persone, è come uno sport per loro.

Questa cagna suona come se non fosse nemmeno furtiva al riguardo. Alcuni di loro lo fanno per decenni senza che la vittima se ne accorga.

Comunque. Questo è uno di quei casi in cui l'unica mossa vincente è non giocare. Non associarti più a lei e il tuo problema sarà risolto.

Non cercare di ragionare con lei o di farle vedere l'errore dei suoi modi: non la vede in questo modo. Semplicemente non gliene frega niente di nessuno tranne se stessa, e non vede niente di sbagliato nel modo in cui è o in quello che sta facendo. Semplicemente non poteva importarle di meno.

Potrebbe agire in altro modo, ma sebbene possano essere estremamente convincenti - in un certo senso devono spacciarsi per umani - puoi stare certo che sta solo fingendo che lo sia in grado di abusare ancora di te.

Ovviamente qui parlo per esperienza personale. Altrimenti non saprei molto di questi mostri .. Sentiti libero di fare qualche ricerca su "psicopatia", "sociopatia", "narcisismo", "disturbo borderline di personalità", "ASPD" ecc., Sono tutti essenzialmente la stessa cosa cosa, ma con etichette diverse per distrarci.

Puoi semplicemente lasciarle vincere lo stupido gioco a cui sta giocando.

"Ad esempio, lei si avvicinerà e dirà che lo so e così chi è nel tuo stesso anno e ha già pubblicato articoli, tu no."

La tua risposta: "È anche peggio, ho rifiutato due documenti e di conseguenza ho bisogno di ricominciare da capo con alcuni elementi fondamentali della ricerca che li ha condotti".

"O conosco quest'altra persona che ha fatto molto bene in una classe e ha persino ricevuto la raccomandazione del professore mentre eri solo uno studente medio."

La tua risposta: "Vorrei! Sfortunatamente, sto andando molto peggio di uno studente laureato medio qui. "

" Mi chiederà senza sosta il mio GPA come studente universitario e come sto andando nei miei corsi. Ho pensato si è presa cura di me all'inizio, ma mi rendo conto che sta solo sfruttando i miei punti deboli. "

Dovresti dire bugie su quanto fossero pessimi i tuoi punteggi GPA.

" Lo farà anche chiedimi del mio obiettivo di ricerca e dimmi che qualunque cosa sto cercando di fare non ha alcun valore o scala troppo piccola. Riderà apertamente dei miei piani di ricerca di fronte ad altre persone e dirà che non ha alcun valore. "

Dille solo con faccia seria che il suo giudizio è corretto, è del tutto inutile quello che stai facendo, ma a causa delle circostanze hai poca scelta di perseguire quello che stai facendo. Puoi dirle che, dato quanto eri male come studente universitario, sei solo contento di avere l'opportunità di fare qualsiasi ricerca, per quanto insignificante.