Domanda:
Genitori che frequentano la difesa della tesi?
haff
2016-05-01 07:13:02 UTC
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Mia moglie difenderà presto la sua tesi e nel suo dipartimento le difese sono aperte al pubblico. Ci sarò insieme a molti dei suoi amici / colleghi. Anche sua madre vuole venire in difesa. In termini di percezione del suo comitato, potrei vedere che questo è visto come strano o forse non professionale. Inoltre, potrebbe essere innocuo e sua madre vuole davvero venire. Mi capita anche di cercare di mantenere felice mia suocera :)

Come sarebbe dal punto di vista del suo comitato? I genitori verranno mai alle difese? Non ne ho mai sentito parlare prima. Voglio che mia moglie abbia le migliori possibilità di superare la sua difesa, ma non voglio nemmeno apparire come un marito scontroso che sembra dire: "Tua madre non può essere qui".

Questo è un dipartimento di scienze nutrizionali negli Stati Uniti. È una situazione un po 'unica in quanto gli studenti in genere iniziano uno stage dietetico circa una settimana dopo aver difeso la tesi. La pianificazione dello stage richiede mesi per lo studente poiché coinvolge l'organizzazione con precettori in più sedi.

Nella nostra università, ci sono tre possibili risultati da una difesa: passaggio, passaggio con modifiche o fallimento. Passare con pesanti modifiche potrebbe comportare un ritardo (di un mese o più) nell'inizio del tirocinio. Di recente è successo a un altro studente.

Mia moglie mi ha chiesto di porre questa domanda qui perché vuole concentrarsi sulla preparazione per la difesa. Inizialmente ha chiesto il mio istinto sulla presenza di sua madre, e non ne avevo mai sentito parlare prima, né lei lo aveva fatto. La difesa arriverà molto presto;) e non si sentiva a suo agio nel porre una domanda come questa al suo consigliere così tardi. Inoltre il suo consulente non è il più reattivo alle e-mail, quindi potrebbe non sentirsi nemmeno in tempo (so che questo probabilmente invocerà affermazioni che avrebbe dovuto superarlo o che non avrebbe dovuto scegliere questo consulente, ma non è questo il punto di la domanda). Per la cronaca, non direi mai a mia moglie chi potrebbe o non potrebbe avere in sua difesa. Sto solo cercando di essere d'aiuto :) È incoraggiante sentire dai commenti che la presenza dei genitori a una difesa è abbastanza comune, quindi probabilmente non sarà un grosso problema.

Riconosco che potrebbero esserci differenze significative da università a università, da dipartimento a dipartimento, da persona a persona, ecc., Quindi cerco principi generali / sentimenti viscerali qui.
Indipendentemente dal protocollo sociale, questo non dovrebbe avere assolutamente alcun effetto sulle sue possibilità di superare la sua difesa. In qualsiasi situazione ragionevole, se * ha * una difesa, le sue possibilità di superarla sono effettivamente del 100%.
Nell'unico istituto in cui sono stato che ha difese aperte, era quasi normale che la famiglia partecipasse.
@NateEldredge Penso che le sue possibilità di passare siano buone, dato che la difesa è programmata, ma diverse persone nel suo dipartimento quest'anno non sono riuscite a passare una difesa. Ho guardato il tuo profilo ed è ovvio che sei esperto in ambito accademico e rispettato su questo sito, quindi non intendo davvero mancare di rispetto qui, ma non hai davvero visto nessuno fallire una difesa?
"Diverse persone nel suo dipartimento non sono riuscite a passare una difesa quest'anno. Questa è una situazione piuttosto sorprendente. Forse il dipartimento ha bisogno di ripensare alle sue pratiche di pianificazione della difesa.
@haff: non l'ho mai fatto. Nella mia esperienza, la pratica generale è stata che la difesa non è programmata finché il consigliere non è sicuro che lo studente è pronto e che il resto del comitato sarà d'accordo. Se questo non è il caso in questo dipartimento, allora o è un valore anomalo (per non dire "forse disfunzionale") o le pratiche in questo campo sono molto diverse da qualsiasi altra che io sappia. In tal caso, il consiglio generale che riceverai qui potrebbe essere applicabile o meno.
Una difesa è come un matrimonio. I genitori dovrebbero essere lì :-)
La parte che ** davvero ** mi dà fastidio in questa domanda è perché questa apparentemente è una decisione che il marito deve prendere (* Non voglio essere il marito scontroso che dice: "Tua madre non può essere Qui."*).
Per quanto riguarda il "fallimento della difesa", ho visto studi di dottorato (ad es. In scienze politiche) in cui la studentessa ha lavorato da sola per 3 anni alla sua tesi e ha incontrato il suo consulente per un totale di 5 volte. Il consulente in realtà ha visto l'intero progetto di tesi end-to-end durante la difesa. In realtà era abbastanza da capire se il consulente (che in realtà era solo un esaminatore) avrebbe giudicato il progetto adeguato. Come al solito, ** gli standard nel mondo accademico variano ** :)
@xLeitix Ho aggiornato la mia domanda per chiarire questa affermazione. Questo non deve assolutamente essere preso alla lettera. Per mantenere la domanda concisa, ho incluso una breve citazione che ha molto implicito. Non direi mai quelle parole, né chiederei che mia suocera non venga, ma sarebbe sicuramente sottinteso da mia suocera (e / o dal resto della famiglia) se _suggestassi_ che non venga vieni, a causa della risposta della Stack Exchange Community, o delle abitudini del suo dipartimento, ecc. Amo molto mia moglie e mia suocera. Inoltre, sono la femminista nel nostro matrimonio :)
Forse tua moglie dovrebbe discuterne con il suo consigliere, ma ** tu ** dovresti buttarti fuori.
@JeffE Mia moglie mi ha chiesto di perseguire questo chiedendomi cosa pensavo e di vedere cosa pensavano gli altri.
Tua suocera è in grado di sentire le persone criticare sua figlia senza l'impulso incontrollabile di difenderla? Se sì, starà bene.
Perdonate la stupida domanda, ma come si fa a sapere che i genitori sono lì e stanno guardando? Non è che siano tenuti a portare enormi segni "Siamo i suoi genitori!".
@mafu Questo è un buon punto, e nella maggior parte delle difese ci sono buone probabilità che il comitato non sappia nemmeno chi sono i genitori. Ma sia alla difesa della mia proposta che alla difesa della tesi, uno dei membri della mia commissione si è presentato a molti dei miei ospiti perché erano tutti lì presto. Per qualche ragione, la difesa di mia moglie si svolgerà a un tavolo circolare, quindi tutti saranno più evidenti.
Ho partecipato a diversi comitati di difesa di tesi in cui erano presenti i genitori del candidato. La loro presenza non ha fatto assolutamente alcuna differenza per la condotta o il risultato della difesa.
@mafu: in effetti, ma poi (per esempio) nella mia famiglia universitaria non è permesso frequentare, quindi se si intrufolassero il candidato violerebbe i regolamenti.
@MartinArgerami Mi suona davvero strano (perché affatto? E perché le azioni di qualcun altro su cui non abbiamo alcun controllo influenzano il candidato?), Ma sì, questo è certamente un caso che lo impedisce. Non ho considerato questa possibilità.
Cinque risposte:
virmaior
2016-05-01 07:48:29 UTC
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Aperto al pubblico significa ... aperto al pubblico (presumendo che possano stare seduti in silenzio in una stanza per 2 ore o per quanto a lungo sia la difesa di tua moglie).

Inoltre, (modifica anche se pensavo di essere stato chiaro), è molto comune negli Stati Uniti che la famiglia, compresi i genitori e i coniugi, frequenta le difese del dottorato.

Mia moglie e i miei genitori sono venuti in mia difesa (filosofia PhD USA). Come ha fatto un nostro amico che era uno straniero che viveva in America senza alcun legame con la filosofia. Una difesa del dottorato di filosofia almeno nella mia istituzione è che ti trapanino con ogni obiezione e ragione per cui pensano che ti sbagli per due ore solide.

Anche se presumo che un dottorato in scienze nutrizionali abbia un formato diverso, spero che né il comitato né la persona che difende la tesi abbiano molto tempo per guardarsi intorno e vedere chi è venuto e per pensare strani pensieri sulla professionalità di il candidato in base a chi è venuto in loro difesa.

Ho visto parecchi membri della famiglia alle difese di tesi - non è insolito nella mia esperienza.
Solo perché è legale per una persona assistere a una difesa non significa che sia appropriato. Non inviteresti mai i nemici accademici del tuo comitato anche se avresti tutto il diritto di farlo in una difesa pubblica. Tuttavia, gli altri tuoi punti sono ben presi. Ora vedo che è molto comune avere una famiglia in difesa. Hai ragione nel dire che il comitato _probabilmente_ non avrà il tempo di guardarsi intorno e vedere chi c'è, ma questa difesa avverrà a una tavola rotonda, e in diverse occasioni ho visto i membri del comitato presentarsi agli ospiti, quindi questo non universalmente applicabile.
+1 per "ti trapanano con ogni obiezione e ragione per cui pensano che ti sbagli per due ore solide".
PLL
2016-05-01 15:56:26 UTC
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Tua moglie dovrebbe porre questa domanda alle persone del suo dipartimento.

Lo stile e le aspettative di difesa variano enormemente da un luogo all'altro. Come menzionano altri rispondenti, è abbastanza normale negli Stati Uniti avere familiari e amici in difesa. Ma non è assolutamente onnipresente e so che le aspettative variano anche tra i diversi dipartimenti di una singola università. Quindi il modo migliore per essere sicuri è chiedere in giro nel dipartimento - idealmente, chiedere ad alcuni membri della facoltà che sono stati in giro abbastanza a lungo da vedere alcune difese - e confermare con loro se è normale avere membri della famiglia lì.

(In ogni caso, certamente non dovrebbe influenzare la valutazione accademica del comitato su di lei; nel peggiore dei casi, sarebbe visto come un passo falso sociale. Ma nessuno vuole preoccuparsi delle questioni sociali durante la loro difesa e non può far male chiedere.)

Troverei offensivo l'idea stessa di dover chiedere un permesso speciale per la famiglia in una difesa * pubblica *.
@LLlAMnYP: Non credo sia una questione di chiedere * permesso *. Si tratta di chiedere informazioni sulle * usanze locali *. Essendo la difesa aperta al pubblico, ovviamente la madre potrà partecipare, ma se sia "normale" in questo reparto è una questione diversa. (Presumo che lo sia, ma chiedere è sicuramente il modo migliore per scoprirlo. Ho fatto +1 su questa risposta, perché è l'unica che consiglia * semplicemente di chiedere alle persone che sanno meglio *.)
@StephanKolassa Ma non c'è bisogno di chiedere se va contro le usanze locali, ad esempio, per colleghi e compagni di studio. Perché le persone più vicine che hai dovrebbero essere selezionate in questo modo?
Poiché questo è fondamentalmente il consiglio da chiedere sulle usanze locali, è un'ottima risposta. Aggiungerò che in alcune parti d'Europa (Vienna, Austria e Lipsia, Germania; comp.sci), la presenza di familiari e amici e un incontro sociale con cibo e bevande in seguito sono normali.
@LLlAMnYP: Non intendo affatto isolare i genitori. Darei lo stesso consiglio per * qualsiasi * incertezza che un candidato ha sulle aspettative di come dovrebbe andare la sua difesa.
@LLlAMnYP: Un problema è quello che il dipartimento considera gli obiettivi per rendere pubblica la difesa. Se l'obiettivo è consentire al pubblico di fornire supporto morale e unirsi alla celebrazione, allora è ovviamente ragionevole che i parenti partecipino. Se invece l'obiettivo è garantire il controllo della qualità attraverso la trasparenza (consentendo alla comunità accademica la possibilità di osservare e garantire il rispetto degli standard), l'invito di parenti non accademici non aiuta a raggiungere questo obiettivo e potrebbe mettere a disagio il comitato se risulta come "non umiliarmi davanti ai miei orgogliosi nonni".
Credo che questa sia la risposta migliore anche se tutte le altre risposte e commenti qui sono stati utili (anche quelli paternalistici). Si tratta di usanze locali, anche se come molti, molti commenti indicano, sembra normale avere i genitori in difesa. Hai ragione quando dici che "nessuno vuole preoccuparsi dei social durante la propria difesa", e questo è un problema centrale qui. Grazie per la tua risposta.
@AnonymousMathematician Anche questo è un ottimo punto.
mbaytas
2016-05-01 17:36:59 UTC
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In molte parti d'Europa e in Turchia (da dove vengo), è molto comune e normale - previsto, persino - che i propri genitori assistano alla difesa della tesi.

La difesa della tesi è un importante evento della vita simile alla laurea, al matrimonio, ecc. Soprattutto quando l'evento è designato come "aperto al pubblico", penso che sarebbe strano se i genitori non partecipassero.

I miei genitori frequentato la mia tesi di laurea (in Turchia), e sicuramente parteciperanno anche alla mia difesa di dottorato. Praticamente tutti i miei amici con dottorato di ricerca hanno avuto i loro genitori che si occupavano delle loro difese (in Turchia, Europa e Stati Uniti). Quelli che hanno difeso senza la presenza dei genitori lo hanno fatto perché studiavano all'estero e le loro famiglie non potevano fare il viaggio.

In molti casi le famiglie non solo partecipavano, ma portavano biscotti, pasticcini, ecc. anche; come regalo per gli altri ospiti e il comitato. Questo in particolare potrebbe essere un po 'insolito negli Stati Uniti, ma è comune in Turchia e (mi è stato detto) anche in Europa.

Quindi, ci sono differenze culturali nel modo in cui viene gestito, ma non esiste assolutamente una norma universale che dica di tenere la famiglia completamente fuori dalla difesa della tesi. In alcune culture, la norma è che i genitori partecipino.

Da portoghese (quindi europeo), non ho mai visto o sentito parlare di genitori che venivano a una discussione di tesi, e ne ho visti alcuni.
@Edu grazie per il contributo, ho apportato alcune piccole modifiche alla formulazione della mia risposta, sulla base di questo.
Mi sento come se dovessi aggiungere che non ho mai sentito parlare di nessuno che ha portato dolcetti alla commissione. Stiamo parlando di grandi differenze culturali tra Turchia (Europa orientale) e Portogallo (Europa occidentale). Forse questo commento potrebbe essere migliorato e più utile per gli altri con fonti per quelle pratiche?
Negli Stati Uniti, gli studenti / la famiglia che portavano enormi prelibatezze ecc. * Prima * che la difesa iniziasse ad essere una tradizione molto sgradita nel nostro dipartimento che alla fine abbiamo interrotto. Gli studenti non si rendevano conto di quanto a disagio facesse sentire la maggior parte dei membri del comitato (sembrava una "bustarella" o un'offerta senza successo o disperata) - Mi rendo conto che suona come eccessivo, ma comunque è stato molto imbarazzante. Sarebbe stata un'atmosfera totalmente positiva se l'avessero mantenuta "dopo" la difesa. Parallelamente, i membri della famiglia nel pubblico sono i benvenuti, ma il momento migliore per chiacchierare e le presentazioni è dopo.
Laurent Duval
2016-05-01 13:14:25 UTC
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Ho visto genitori (fino a cugini) frequentare master in scienze, difese di dottorato e persino tesi di abilitazione. Penso che mia madre sia ancora un po 'arrabbiata perché non l'ho formalmente invitata a casa mia, mentre mio fratello l'ha fatto.

Ciò che è carino, però, è mettere in guardia i partecipanti sul protocollo, la durata e gli aspetti formali (evitare immagini e battute rumorose).

Quindi, se il dottorato non contiene parti riservate, non vedo alcun problema. Un dottorato di ricerca può essere pieno di emozioni, è un bel risultato e non ho mai visto i membri della giuria lamentarsi contro un pubblico familiare. Inoltre, a volte è un'occasione per parlare con persone della stessa età durante la celebrazione :)

"evitare le foto" - se questo si riferisce allo scatto di foto, dipende ancora molto dal luogo o dall'università.
Tom Church
2016-05-01 21:16:42 UTC
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Modifica: la domanda è stata ora modificata per chiarire che tua moglie ti ha chiesto specificamente un consiglio in merito, quindi le preoccupazioni che ho espresso in questa risposta non sono operative nel tuo caso. Sono felice di sentirlo!

Lascio la risposta in quanto i problemi sottostanti si applicheranno ad altre situazioni.

Questo non è nessuno dei tuoi affari.

Tua moglie è una professionista ed è responsabile della propria carriera . Non c'è motivo per cui dovresti cercare di interporsi, anche per incoraggiarla verso un percorso che ritieni possa aiutare le sue possibilità.

Uno di voi ha trascorso molti anni in questo dipartimento e ha visto diplomarsi altri studenti, e uno di voi no; la tua domanda chiarisce che non hai una conoscenza personale di questa situazione. Lei è un'esperta in questa situazione rispetto a te. Quindi stai proponendo di interferire con una situazione che non capisci da una posizione di ignoranza, solo perché hai la sensazione disinformata che questo "potrebbe essere visto come strano". (Almeno hai avuto il buon senso di chiedere qui prima, suppongo.)

Anche se avevi una vasta esperienza con le convenzioni del suo campo specifico e sapevi che questo potrebbe essere un problema , non spetta a te intrometterti non richiesto e cercare di controllare la sua vita professionale. (Il tuo commento che non vuoi essere il marito scontroso che sembra dire "Tua madre non può essere qui" chiarisce che il tuo coinvolgimento non è stato richiesto.)

È ammirevole che tu voglia sostenere tua moglie. Dovresti farlo fornendo nella sua vita privata il supporto di cui ha bisogno per eccellere nella sua vita professionale ; non invitandoti a preoccuparti dei dettagli del suo sviluppo professionale.

Tuttavia, se tua moglie accoglie le tue opinioni e i tuoi pensieri (che probabilmente si presenteranno sotto forma di chiederli), è bene essere aperti. Se hai dubbi o domande (in questo caso qualcosa come "Molte persone hanno una famiglia nella difesa della loro tesi?"), E il tuo SO accoglie il tuo contributo, chiediglielo. Fa parte di una relazione sana. Ma a meno che tu non conosca i fatti, non esprimere le tue opinioni in quanto tali.
Mia moglie mi ha chiesto cosa ne pensassi e poi mi ha effettivamente chiesto di porre la domanda qui in modo che potesse concentrarsi sulla preparazione per la sua presentazione. Il commento sull'essere un marito scontroso era uno scherzo esagerato (che è stato modificato per essere più chiaro) scritto con lei che rideva mentre si guardava alle spalle. Posso capire come possa essere stata presa in modo offensivo, quindi mi scuso se qualcuno si è offeso.
Tom, apprezzo la tua modifica. Sono d'accordo che i coniugi / altre persone significative possano controllare il futuro percorso di carriera della loro controparte, quindi sono d'accordo che sarebbe bene lasciare questa risposta.
@Tom, La vedo come una risposta del tutto inappropriata. Questo non è un problema professionale, è un problema professionale e personale. La moglie dovrebbe concentrarsi sulla preparazione per la difesa della tesi, mentre il marito può occuparsi di altre cose. E a seconda del risultato, ci sono molte situazioni in cui il marito che prende la decisione causerà meno problemi personali. haff: Finché non hai offeso tua moglie, non c'è motivo di preoccuparti che cercando di aiutare tua moglie potresti aver offeso qualcun altro.


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Questa domanda e risposta è stata tradotta automaticamente dalla lingua inglese. Il contenuto originale è disponibile su stackexchange, che ringraziamo per la licenza cc by-sa 3.0 con cui è distribuito.
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