Se questa persona è "semplicemente" maleducata, penso che sia meglio lasciare che il tuo collega provi e gestisca la situazione da solo. Presumibilmente sono anche adulti professionisti che possono prendersi cura di se stessi e, come hai detto, è possibile che l'altra persona sia migliorata, quindi forse non è un problema. Ma ancora più importante, dal momento che siete tutti nello stesso campo (che hai suggerito era piccolo), essere quello che diffonde la parola in questo modo (anche se giustificato) può avere delle ripercussioni per te. Il fatto che tu voglia affrontarlo dipende probabilmente da quanto è cattiva la persona e da quanto ti senti a tuo agio con la tua posizione all'interno del campo.

D'altra parte, se pensi che quest'altra facoltà si alzi il livello di pericolo - qualsiasi cosa, dal sabotare il lavoro o le relazioni dei tuoi colleghi, al non essere sicuro di bere qualcosa in giro - dovresti assolutamente avvertire questa persona.

Ovviamente qui c'è un giudizio. @whrrgarbl ha suggerito che dipende da quanto sei amichevole anche con il tuo collega, e penso che sia vero ai margini di questa domanda. In un modo del tutto generale, però, penso che quando stai pensando di intromettersi negli affari tra altre due persone, la risposta predefinita dovrebbe essere no. Soprattutto in un ambiente professionale.

Riguardo a "Devo avvertire i colleghi del sessismo di un altro collega?"

Penso che la domanda sia mal definita, dato che "sessismo" è sia un termine ampio che (almeno in parte) soggetto a interpretazione, cioè

• ci sono alcuni casi in cui (quasi) tutti concordano sul fatto che qualcosa sia sessista,
• ci sono casi che dipendono da interpretazione, in parte basata sulla prospettiva e sul contesto personali (o anche su aspetti culturali come l'umorismo autoironico),
• e ci sono casi in cui solo le persone che guardano attraverso una particolare lente vedono qualcosa come sessista.

A peggiorare le cose, alcune persone vogliono davvero sottolineare il comportamento "-ist". Apparentemente per combattere per le persone che non possono combattere per se stesse (il che è un po 'condiscendente quando lo fanno per gli adulti), più propensi a sentirsi morali se si prendono cura (pubblicamente) degli altri. Grazie a queste preoccupazioni troll e "guerrieri della giustizia sociale", termini come "sessista" o "razzista" hanno perso quasi ogni significato.

Quindi se qualcuno mi ha detto che una persona è "sessista" senza alcun contesto, io sarei molto scettico.

Quindi il mio primo consiglio sarebbe di evitare termini come "sessista" o "razzista". Se affronti qualcosa che consideri un problema importante, ti consiglio di utilizzare una descrizione il più oggettiva possibile del comportamento che ti riguarda. Fornisci alle persone una descrizione neutrale della situazione e lascia che giudichino da sole. E ricorda che è ancora influenzato dalla tua interpretazione.

In generale, penso anche che le persone con cui dovresti parlare non siano i tuoi colleghi, ma le persone che hanno mostrato un comportamento "sessista". È meglio cercare la vera causa. Se ci sono stati dei malintesi (sempre possibili nelle situazioni sociali), entrare con curiosità ("Ho notato che hai fatto un comportamento x ... perché?") Li chiarirà.

Consiglio vivamente anche di non dire mai alle spalle di una persona che non diresti in faccia a questa persona. E idealmente, dovresti dirlo in faccia first.

Riguardo a: "dover aiutare una collega di sesso femminile a sottrarsi ad avances sessuali indesiderate da un altro partecipante alla conferenza quando lui non prenderei no come risposta "

Il tuo commento dà una svolta diversa alla domanda. Prima di tutto, in che modo questo comportamento è sessista (cioè pregiudizio / stereotipo / discriminazione basata sul sesso)? Potrebbe essere la danza dell'ambiguità che protegge entrambe le parti, potrebbe essere una stupidità innocua, potrebbe essere un comportamento sociale inetto odioso e potrebbe anche essere un atto criminale.

E se questo fosse davvero un caso di molestie o aggressioni sessuali, le persone da informare non sono (erano) i tuoi colleghi ma la polizia. Tuttavia, la persona che deve farlo sarebbe il collega che è stato molestato / aggredito. Dovrebbe vedere l'evento come abbastanza serio.

(Anche in questo caso: il comportamento sociale è raramente chiaro. Molto dipende dalla prospettiva di un individuo, dalla sua personalità, ecc. Ciò che le persone dicono e ciò che provano non sempre non sempre corrispondenza.)

Per quanto riguarda se informare il tuo collega sul comportamento di quella persona - qui: apparentemente non accettare no - personalmente, non vedo nulla di sbagliato nell'informare un collega che personalmente non ti piace la persona a causa della situazione x hai assistito. Tuttavia, è difficile dire se tale comportamento sia generalizzato. Inoltre, l'avviso potrebbe implicare che pensi che anche il tuo collega non sia in grado di dire di no e abbia bisogno di aiuto / salvataggio.

Francamente, se fossi in te, contatterei il collega che hai "dovuto aiutare ". E chiedile cosa pensa che dovresti fare.

Descrivi il comportamento di qualcuno come "meno che appropriato, diciamo", ma un approccio da considerare qui è di essere molto più specifico quando parli con il tuo collega. Sei preoccupato di essere accusato di etichettatura errata di qualcuno, quindi non etichettare o avvisare esplicitamente nessuno. Hai diritto alle tue esperienze e hai il diritto di parlarne alla gente. Dì cosa è successo , dì come ti sei sentito, fai una conversazione e lascia che l'altra persona tragga conclusioni .

Ecco il punto. La percezione del sessismo tende a variare ampiamente in base al sesso. Non sono sorpreso di vedere che alcune delle risposte sembrano piuttosto riluttanti a credere che qualcosa sia sessista. In generale, dovresti davvero affrontare questo comportamento attraverso l'amministrazione. Non dare per scontato che qualcun altro abbia notato qualcosa, soprattutto se la maggior parte dei tuoi colleghi è di sesso maschile. C'era un ragazzo in una delle mie squadre che era totalmente tossico e sessista e ho pensato che fosse ovvio per tutti (un tipo mi ha letteralmente detto che una volta appartenevo a casa con un bambino) ma si è scoperto che solo le persone nelle sue immediate vicinanze ne erano consapevoli, e poiché non erano oggetto di detto sessismo non si sono mai sentiti come se fosse il loro posto per affrontarlo.

Il problema qui è che quando cose come questa non vengono affrontate, viene data loro la convalida e la persona che le sta facendo non solo continuerà a farle, ma penserà di avere assolutamente ragione nel continuare a farle . Se questa persona mostra un comportamento sessista al punto da farti sentire come se avessi bisogno di avvertire qualcuno, è necessario affrontarlo. Utilizza le strutture predisposte per proteggere i tuoi diritti. Passa attraverso l'amministrazione. Non rivolgerti a questa persona da solo. In tutta onestà non sarei nemmeno vicino a questo ragazzo da solo.

La verità è che perché qualcosa sia sessista, tutto ciò che deve fare è metterti a disagio e coinvolgere un'associazione di genere, cosa che ovviamente è già. Non dovrebbe mai esserci una situazione in cui dici "Sento che questo è sessista e mi mette profondamente a disagio" e la risposta dovrebbe iniziare con "ma ..."

Buona fortuna con questo: ho un po 'di pensieri sul disturbo da stress post-traumatico sulle mie battaglie con il sessismo ora. Per quel che vale, sono passato attraverso i canali appropriati per trattare con il mio aguzzino e, sebbene la maggior parte del mio team non fosse a conoscenza del problema, non appena lo hanno scoperto hanno immediatamente convenuto che il comportamento era inaccettabile e non sarebbe stato permesso di continuare. Non avrei mai pensato che avrei avuto così tanto supporto da loro.

Ho commentato questa domanda ma ho deciso di mettere i miei pensieri in una risposta.

Se sei amichevole con il collega - abbastanza da sapere che non proveranno "terrori inutili", o pettegolezzi su ciò che hai detto - direi che va bene dire loro ciò che hai visto, come un avvertimento amichevole. Se non ne viene fuori nulla, questa è un'ottima notizia, e puoi stare tranquillo sapendo che il membro della facoltà apparentemente è migliorato. Se il membro della facoltà è ancora cattivo, si spera che il tuo avvertimento abbia dato al tuo amico più tempo per prepararsi mentalmente.

Sulla base della tua domanda, immagino che non sia così, il che rende più difficile .

Sentiti libero di offrire il tuo sostegno contro il sessismo in generale (anche un casual "Sono andato a quella conferenza qualche anno fa ed ero una delle sole x donne, è stato un po 'imbarazzante! Fammi sapere come va per te! ") - ma sarei estremamente riluttante a dire qualcosa di specifico in anticipo, per i motivi che hai elencato nella domanda - soprattutto perché sembra che tu non conosca bene il collega e non abbia interagito con il docente di recente.

Una cosa che potresti fare è cercare di affrontare il problema indirettamente. Ad esempio, sai di "buone uova" che vanno alla conferenza con cui potresti suggerire al tuo collega di incontrarsi (ed essere sicuro di uscire)? In definitiva, devi riconoscere che il tuo collega è un adulto indipendente che probabilmente ha già avuto a che fare con il sessismo, soprattutto se si trova in un campo molto squilibrato come hai descritto. È spiacevole, ma se non si tratta di qualcuno che conosci bene, devi avere fiducia che possa gestire se stesso.

Per quanto riguarda la tua ultima domanda:

Se uno non lo fa ' Non lo dici a un collega e poi sperimenta detto sessismo, quindi si conferma la propria esperienza su quel membro della facoltà per aiutare il proprio collega a elaborare quell'esperienza?

Se entrambi siete a vostro agio con una simile discussione, sarebbe sicuramente appropriato. Se succede qualcosa di brutto, forse puoi trovare la forza nei numeri per denunciare le offese alle persone appropriate, o almeno escogitare un piano per migliorare le cose la prossima volta.

Diffida della profezia che si autoavvera.

Se dici alla persona X che la persona Y è sessista, X si aspetterà che Y sia sessista, cercherà il sessismo e tenderà a interpretare le azioni di Y come sessiste anche se sono solo al limite e altrimenti passerebbero inosservati.

Non dirò che ti sbagli sul fatto che Y sia sessista. Ma altre persone potrebbero avere la pelle più spessa della tua e semplicemente non si preoccupano abbastanza del problema. Possono interagire con Y senza nemmeno pensare al sessismo.

Il tuo avvertimento sarebbe molto più giustificato se la situazione fosse a lungo termine e / o di grandi conseguenze, ad es. il tuo amico stava considerando un lavoro sotto la supervisione di Y. Ma con qualcosa di breve come una conferenza ti consiglio di lasciare che il tuo amico si esprima da solo su Y.

Stiamo parlando di comportamenti / commenti sessisti ("le donne non dovrebbero essere presidenti, lascerebbero che i loro ormoni prendano tutte le decisioni") o molestie sessuali (ad esempio, avances sessuali indesiderate, mostrarti / darti foto a sfondo sessuale) ? Quest'ultima è una violazione del titolo IX e sei tenuto a segnalarla all'amministrazione.

Potresti anche prendere in considerazione la possibilità di segnalare questo comportamento al presidente o al decano, soprattutto se sei in carica. Dichiari di trovarti in un campo con gravi disuguaglianze di genere. Gli amministratori non possono affrontare il problema dei colleghi sessisti se non lo sanno.

Immagina se avessi un numero di studentesse nei tuoi corsi introduttivi, ma hai notato che la maggior parte di loro ha abbandonato prima di continuare con il sindaco. Li incontri nel corridoio e chiedi perché non hanno continuato. Intervengono con commenti come "Mi sentivo come se non appartenessi", "Non mi sentivo come se i miei professori mi rispettassero", "un professore continuava a fare commenti inappropriati in classe, e mi sentivo molto a disagio". Sapresti subito a chi si riferivano?

Dati i commenti che includono molti aspetti diversi (sono stati affrontati alcuni scenari e motivazioni molto diversi), un altro - mi dispiace, piuttosto lungo - accetta la domanda.

Cosa fare quando vedi il sessismo ovunque e vuoi fare qualcosa contro di esso?

Esiste un processo psicologico di base chiamato pregiudizio di conferma. Le persone di solito cercano informazioni che confermino le loro convinzioni. Questa euristica ha senso nella vita di tutti i giorni, ma è dannosa per ottenere un'immagine oggettiva di una data situazione. Per quanto riguarda l'argomento attuale, in realtà è molto facile vedere il sessismo ovunque - la cosa del martello e del chiodo. Abbiamo praticamente costruito la scienza per combattere questa tendenza.

Quindi se lavori in Academia, fai di meglio. Agisci come uno scienziato empirico. Non lasciare che paure / desideri / aspettative determinino la tua percezione, ma raccogli dati reali. Cerca di essere obiettivo e proteggiti dal tuo pregiudizio di conferma. Ciò significa che più forte credi in qualcosa, più fortemente devi stare attento a non essere influenzato dalle tue aspettative.

Ad esempio, quando si tratta di interruzioni, conta il numero di volte che accade e anche contare il numero di volte in cui le donne interrompono (non importa quanto bene fosse "giustificato") e con quale frequenza gli uomini (di solito di basso livello) vengono interrotti. Sono abbastanza sicuro che sia una questione di status, non di sesso.

Lo stesso con le critiche. C'è il debole fanatismo delle basse aspettative e c'è il sessismo benevolo nel senso che le donne "devono essere protette" - il che potrebbe portare alcune persone a vedere le critiche più dure quando sono dirette alle donne. Tuttavia, una critica dura è normale nella scienza. E sì, a volte sfortunatamente. Ma è anche molto necessario. Abbiamo bisogno di rilevatori di cazzate e la capacità della scienza di eliminare le cattive idee è ciò che rende grande la scienza. Il feedback che affronta la qualità del lavoro è ottimo, indipendentemente dalla motivazione. È l'unico modo per migliorare.

Quindi, quando si tratta di istanze di sessismo percepito, una mentalità scientifica empirica è utile: fare domande, raccogliere dati, quindi giudicare. Le interazioni sociali sono piene di incomprensioni. Sì, a volte una persona è colpevole, ma di solito entrambe contribuiscono alla situazione. In generale, utilizza il principio di carità . Supponi un onesto fraintendimento (o vaffanculo, gli esseri umani non sono macchine e anche quelli hanno difetti), non intenzioni malvagie.

Inoltre, con poche eccezioni (che sono casi per la polizia), " così deve essere vero "è un ragionamento pessimo. Ho incontrato troppe persone - uomini e donne - che prendono qualsiasi critica alle loro idee come un attacco a se stessi in quanto essere umano. È un brutto modo di vivere e rende impossibile fare scienza.

E soprattutto, affrontare situazioni potenziali individualmente, non collettivamente. Tratta le persone come individui, non come membri di gruppi. Se pensi davvero che gruppi specifici (come i vecchi accademici maschi bianchi) siano un problema, pensa a cosa ti rende questo. Non utilizzare casi individuali per sfogare la tua frustrazione riguardo all'ingiustizia generale percepita. L'aggressività spostata non aiuta nessuno.

Inoltre, non concentrarti su casi esagerati o casi in cui avresti bisogno di una lente di ingrandimento per vedere il sessismo. Questo danneggia la lotta contro i veri sessisti. E ammettiamolo, ci sono alcuni - sia uomini che donne - che sono sessisti contro uomini o donne. E sì, nella scienza, la qualità del lavoro, la forza delle prove e degli argomenti dovrebbero avere importanza, non il sesso della persona che fa scienza.

E anche se è difficile, non accettare i casi personalmente. Cerca di mantenere una certa distanza. L'umorismo è fantastico per questo. C'è un motivo per l'umorismo patetico.

E soprattutto, non strumentalizzare altre persone (di solito donne) come vittime per cui devi combattere per sentirti morale. I casi di sessismo non servono a farti sentire moralmente bene.

Se ti capita di sessismo, affrontalo con la persona che agisce sessista. Ancora una volta, domanda, non dare subito per scontato il peggio. Se dai sempre per scontato il peggio, confermerai la tua fede e, anche se potresti sentirti giusto, non sarai mai felice. Il mondo di cui abbiamo bisogno è quello in cui quando una persona fa una cazzata, altre danno un feedback e il problema viene risolto senza problemi. E un essere umano competente deve affrontare i problemi dell'interazione umana.

Se percepisci che una persona incontra il sessismo, fermati. La situazione è davvero come la percepisci? Hai davvero una chiara comprensione di ciò che le persone provano effettivamente (è necessario un certo grado di empatia) e pensano (ciao lettura del pensiero)? Hai davvero tutti i fatti (ad esempio, altri fattori che potrebbero influenzare un corso degli eventi)? Considera che post hoc ergo propter hoc è un errore, non importa quanto sia vero. Potrebbero esserci altre ragioni per una strana svolta degli eventi. Quindi, con tutti i mezzi, domanda. Un'università in cui non puoi mettere in discussione è un posto strano.

E se è davvero sessismo, la "vittima" non ha davvero la capacità di affrontare la situazione da sola? Non rimuovere l'agenzia delle vittime percepite - la loro capacità di imparare ad affrontare queste situazioni o dimostrare la loro capacità di farlo. È molto condiscendente e impotente. Considera che aiutare a breve termine potrebbe ostacolare la capacità della persona di affrontare altre situazioni a lungo termine. Quasi tutte le persone vogliono fare del bene. Ma voler fare del bene e fare del bene non sono necessariamente la stessa cosa.

Ancora una volta, dovremmo lottare per individui competenti. Non solo quando si tratta di sessismo, ma anche quando si tratta di dire la verità al potere. Dopo tutto, l'università è l'unico posto che cerca la verità (senza mai trovarla). Richiede un ambiente professionale in cui il merito conta e tutti gli altri aspetti (es. Sesso, razza, ecc.) Non sono né positivi né negativi. E andare effettivamente alla ricerca della verità senza essere influenzati dall'opinione politica o sociale richiede forza. E non ottieni forza essendo sempre protetto.

C'è un vecchio detto in francese che dice "On lave toujours son linge sale en famille", che può significare che puliamo sempre i nostri panni sporchi tra di noi (ad es. non con estranei) o lo teniamo in silenzio tra di noi .

Ci sono alcune cose che prenderei in considerazione prima di agire:

• Se la persona che vuoi aiutare sta affrontando un grave pericolo, dovresti avvertirla. A parte questo, sai abbastanza sulla persona che stai cercando di aiutare? Quella persona sarà degna della tua fiducia o no?
• Se si ritorce contro, come reagirà la persona che fa un commento denigratorio?
• Il mondo accademico è un mondo molto piccolo: se i primi due punti sopra menzionati accadono (la persona che stai cercando di aiutare a pugnalarti e la persona che ti sta denigrando, nutre rancore contro di te), raccogliere abbastanza supporto per non perdere la tua posizione ed essere ancora in grado di diventare un ricercatore senior (se vuoi continuare in questo campo)?

A meno che tu non voglia lasciare definitivamente il tuo campo attuale o fino a quando non hai il potere discrezionale di cambiare le cose, a volte nessun approccio è l'approccio migliore.

Aggiornamento : la mia risposta può sembrare basata sull'autoconservazione e una lieve paranoia sugli altri e lo è. Probabilmente perché ho imparato a mie spese che essere idealista e saltare nell'aiutare senza comprendere il contesto può ritorcersi contro. Tuttavia, se vuoi indurre il cambiamento e come Daniel ha menzionato accuratamente nella sua seconda risposta, a volte hai bisogno che anche altre persone lo sperimentino e non agire è ancora la risposta migliore, perché la persona impari qualcosa e dica abbastanza è sufficiente. Più persone reagiranno, prima cesseranno gli atteggiamenti sessisti.

Un approccio più semplice che comprende varie preoccupazioni:

• Fare una dichiarazione generale al collega: spiegando ciò che dovrebbe sapere sugli atteggiamenti generali prevalenti tra i veterani del campo e per farti sapere se succede con qualcuno in particolare alla conferenza.

• Come bonus: spiega che hai in mente alcune persone (o qualcuno), ma non Voglio soffiare sui fuochi a meno che non continui. Mantieni la riservatezza per ora.

• Il tuo collega andrà semplicemente con un senso generale di cautela, il che aiuta se le cose si intensificano e può sempre venire a trovarti dopo. Non è necessario che tu ne parli in anticipo, ma puoi anche adempiere al tuo dovere di avvertire le persone di potenziali problemi.

Prossimo problema?

La tua scuola ha qualcosa come un Ufficio per le pari opportunità, che sarebbe responsabile dell'applicazione delle politiche in materia di azione affermativa, non discriminazione / anti-molestie e sistemazioni per i dipendenti con disabilità? In tal caso, potresti prendere in considerazione la possibilità di consultare le persone presenti per un consiglio.

Se nella tua scuola esiste un ufficio di questo tipo, molto probabilmente sarai anche in grado di chiamare in causa le tue preoccupazioni in modo anonimo