Prima di tutto, non hai commesso un crimine (supponendo che avesse superato l'età del consenso) e non sei impegnato in una cattiva condotta accademica (poiché esiste solo una relazione accademica indiretta tra te). Tuttavia, il fatto che ti stia minacciando / ricattando è molto preoccupante. Il fatto che sia la figlia del tuo consulente rende le cose più complicate, ma essere minacciata o ricattata da un partner sessuale sarebbe profondamente preoccupante in qualsiasi circostanza.

Non conosco l'esatto natura delle minacce o del ricatto, ma non vorrei impegnarmi in una relazione con qualcuno che mi sta minacciando o ricattando. Solo tu conosci la situazione esatta, ma la tua scelta di parole suona un campanello d'allarme. La mia preoccupazione principale nella tua situazione sarebbe preoccuparmi se lei farà minacce peggiori, ad esempio false accuse di stupro. Sarebbe molto peggio di un battibecco con il tuo consulente.

Se fossi nella tua situazione, proverei a registrare le mie conversazioni con lei in modo da avere delle prove per proteggermi se lei la esegue minacce. Salva messaggi di testo e ottieni un'app di registrazione vocale sul tuo telefono. (Controlla prima le leggi sulla registrazione delle conversazioni nel tuo stato). L'unica cosa diversa da "ha detto, ha detto" che devi difendere sono queste prove.

Forse io Sto interpretando male la situazione dalla tua domanda, ma la tua scelta di parole "minaccioso" e "ricatto" è preoccupante. E non c'è nulla di male nel cercare di proteggersi da possibili accuse future. Spera per il meglio, pianifica il peggio.

Questa non è una risposta completa, ma penso che dovresti preoccuparti di essere minacciato / ricattato prima di preoccuparti di trattare con il tuo consulente .

In termini di rapporto con il tuo consulente, due punti (contrastanti): in generale, l'onestà è la migliore politica (come sottolinea la risposta di Buffy), ma lei è un'adulta e suo padre non ha automatismi diritto "di conoscere la sua vita sessuale, e ci sono buone probabilità che entrambi preferireste che non lo sapesse (come suggerisce la risposta di Nicole).

In termini di trattare con lei: Sembra che tu stia ancora parlando con lei e dovresti assolutamente provare a parlare con lei. Trattala con rispetto e riconosci i suoi sentimenti. (Vedi la risposta di Geoffrey.)

Può valere la pena pensare al contrasto tra questo:

Non ho potuto resisterle. Sono qui da solo e non stavo con una donna da due anni fino ad allora.

e questo:

Ora lei vuole iniziare una relazione con me e mi sta minacciando di dire a suo padre, che è il mio dottore di ricerca, che io l'ha sedotta

Forse crede sinceramente che tu l'abbia fatto sedurla. Se non ti sei sentito in grado di dire di no a questo incontro, di cui ora ti penti, è possibile che anche lei si sia sentita incapace di resistere?

Ecco uno scenario possibile (non sostengo che sia l'unico) questo potrebbe spiegare le sue reazioni:

Hai sei anni più di lei. Ti conosce da quando era bambina e fai parte della cerchia sociale di suo padre. (Il divario di potere tra te e suo padre probabilmente non è così visibile a lei come lo è a te; quando ero bambino e mio padre aveva i suoi studenti di dottorato a cena, tendevo a pensare a loro come agli "amici di papà" , non come i suoi junior.)

Probabilmente non vede che sei solo e non sei stato con una donna da due anni, né che ti consideri una persona a disagio con le donne. Probabilmente non tiene nemmeno conto di come l'alcol possa aver influenzato il tuo giudizio, soprattutto perché non è nemmeno abbastanza grande per comprarlo da sola.

Quello che vede è un ragazzo di sei anni più grande di lei, quasi un dottorato di ricerca . Dal punto di vista di un diciannovenne, i ventenni sembrano molto vecchi e maturi. Probabilmente aveva più fiducia nella tua maturità e nel tuo giudizio di quanto tu stesso.

Poi è andata a letto con te e le cose non sono andate come sperava, e questo fa male. Allora come interpreta quel dolore?

Dal suo punto di vista: sei una persona molto anziana e matura, quindi presumibilmente sapevi come sarebbe andata a finire. Pertanto, il fatto che si sia fatta male è percepito come dovuto alla tua insensibilità - ti sei approfittato di lei, l'hai "sedotta". Potrebbe trovare difficile comprendere che tu ti sei sentito "incapace di resistere".

IMHO, la migliore linea d'azione qui è riconoscere che le cose non sono andate come prima dovrebbe avere, assumersi la responsabilità del fatto che hai scelto di dormire con lei ed esprimere compassione per il dolore che sta provando. Se fossi nella tua situazione, potrei dire qualcosa del genere:

Voglio scusarmi con te per quello che è successo. Mi piaci e ti trovo attraente, ma non ho pensato abbastanza a cosa significherebbe per te dormire insieme e mi dispiace di non averti parlato prima di questo. Sei un adulto e ti considero un pari; Non pensavo che potessi contare su di me per fare attenzione a entrambi.

(Sto un po 'lottando con quella formulazione, suggerimenti per il miglioramento sono benvenuti.)

Tentare di ricattarti è un comportamento inaccettabile. Ma se riconosci il dolore e se riesci a modificare la sua percezione del motivo per cui è accaduto, potresti scoprire che il problema del ricatto si risolve da solo.

Se non puoi risolvere le cose con lei, allora potresti dover parlare con il tuo professore e spiegare la situazione, che sarà una discussione scomoda. Ma consiglierei di fare tutto il possibile per sistemare le cose con lei prima.

Uno dei problemi con le conversazioni sul sesso andato storto è che l'enfasi finisce quasi sempre su "di chi è la colpa ? " piuttosto che "qualcuno è ferito, cosa possiamo fare per guarirlo?" Spesso quest'ultimo è effettivamente più trattabile, soprattutto in situazioni che si riducono a scarsa comunicazione e aspettative non corrispondenti.

Personalmente, le direi di provarci. Ci sono buone probabilità che stia bluffando. I bambini non lo dicono ai loro genitori quando fanno sesso. Se, inoltre, è come hai descritto, "carina e sexy", è molto più probabile che sia semplicemente manipolatrice che disperata di averti in qualsiasi momento costo.

Anche se non sta bluffando e lo dice a suo padre, e allora. Non puoi cambiare il passato, è davvero un dato di fatto che hai fatto sesso con lei e non vedo come la tua situazione migliori "baciandola e raccontandola" preventivamente. Se provassi ad andare prima dal tuo consulente, cosa diresti? "Ciao, Prof! Indovina? Ho fatto sesso con tua figlia e ora mi sta ricattando!" Come andrà a finire?

Considerala una teoria del gioco problema: il ricatto non ha valore se il ricattatore non ottiene ciò che vuole senza eseguire la minaccia. È un affare unico. Una volta eseguita la minaccia, non è più una minaccia perché le informazioni sono state rilasciate. Se sa che non sta ottenendo la relazione in entrambi i casi e che l'unica cosa che succederà se mette in atto la minaccia è che papà saprà che sta facendo sesso, non è un granché. Dicendole di "provarci" la informa esplicitamente che intendi ignorare la minaccia e che non ne sarai influenzato.

Quello che non farei è intensificare o rispecchiare il cattivo comportamento. Se pensi che gli adulti responsabili non registrino segretamente, raccolgano prove e ricattino le persone con cui hanno rapporti sessuali, allora non rispondere a questo facendolo tu stesso. Invece, termina semplicemente la relazione e termina tutti i contatti.

In definitiva, non puoi controllare ciò che dice, ma puoi controllare ciò che dici. Se lo dice a suo padre e lui ti affronta, vorrei sottolineare che consideri la vita sessuale di una persona come una questione molto privata, non qualcosa che gli adulti discutono con gli altri. Esprimerei sorpresa e delusione per il comportamento di sua figlia, ma altrimenti mi rifiuterei di discutere la questione se non per negare false accuse.

Quindi c'è una ragazza. Lei è carina. Lei è molto bella. Lei è totalmente presa da te. E ti piacerebbe uscire con lei.

Inoltre, sei un nerd che di solito ha difficoltà a trovare una ragazza.

Poi sfortunatamente ci sono due problemi: non hai molto tempo. Questa cosa potrebbe far esplodere la tua relazione con il tuo consulente in un modo davvero brutto.

La mia soluzione sarebbe: dille che ti piacerebbe uscire con lei. Perché è calda e carina. Ma sei in una situazione stressante con la tua tesi e questo funzionerà solo se lei può accettare che hai pochissimo tempo per lei. Quindi fissa una data.

Prima di andare all'appuntamento, devi parlare con il tuo consulente. Digli che sua figlia ti ha chiesto di uscire. E che speri che sia ok per lui. Se dice di no, puoi tornare da lei con quello e magari deviare la sua rabbia, dopotutto è colpa di suo padre.

Ma molto probabilmente dirà che non è un problema. Allora sei per lo più fuori dai guai. Anche se rompi con lei dopo un mese o giù di lì, l'intera situazione non sarà così radioattiva come sarebbe se lei iniziasse a dire a suo padre bugie o mezze verità su di te in questo momento.

Ora, il resto dell'elefante nella stanza è che ti ha minacciato e "messo nero". Questa è la tua chiamata di giudizio da fare. Ma dato che scrivi che ti piacerebbe uscire con lei, giudico ottimisticamente da lontano che forse era più un'espressione di delusione e passione nello sprone di un momento o qualcosa del genere ... ;-)

Se la giudichi veramente pazza e viziosa e pronta a distruggerti la vita con accuse infondate, non seguire il mio consiglio. Vai subito a parlarne con il tuo consulente.

Supponendo che sia maggiorenne e tu non abbia problemi con la legge. E supponendo che tu non sia in una cultura in cui puoi essere ucciso per questo, l'unica vera via d'uscita è parlare tu stesso con il tuo consigliere. Doloroso, ma vero. Hai sbagliato e potresti dover pagare la penale. Ma ogni altra opzione potrebbe finire peggio. Non c'è alcuna garanzia che la tua relazione durerà - presumo che il matrimonio non sia nelle opzioni qui. Non c'è alcuna garanzia che non lo dirà a suo padre ogni volta che è scontenta di te per qualsiasi motivo. Per quanto doloroso sia, la persona migliore per dare la notizia sei te stesso.

E tieni presente che "mi ha sedotto" NON è la peggiore accusa che possa fare.

Ma sii preparato per qualunque conseguenza si verifichi.

Ma è possibile che tu non abbia bisogno di menzionare l'aspetto fisico / sessuale e prima presentarlo mentre "vedi / esci" con sua figlia, supponendo che tu voglia continuare. Potrebbe stabilire la connessione da solo. Potrebbe dirti di smetterla. Potrebbe lasciarti come consulente.

Se non vuoi continuare la relazione, potresti dover essere più esplicito, oppure no. Ma il messaggio viene ancora meglio da te che da qualsiasi altro.

Poiché questa risposta e altri miei commenti qui sono stati controversi, lasciatemi spiegare le ipotesi che ho fatto e non ho fatto.

In primo luogo, presumo di aver sentito solo un lato di questo e la persona ha un interesse acquisito. Non presumo di sapere tutto.

Non presumo di sapere nulla del consigliere o del suo rapporto con sua figlia.

Non presumo di conoscere lo stato d'animo della 19enne, sia che sia razionale o emotiva. Le persone (uomini e donne) di quell'età possono agire emotivamente.

Penso che la probabilità che la giovane donna stia bluffando sia compresa tra lo 0% e il 100%. Non ho modo di sapere dove mettere un pennarello e sono curioso che gli altri lo pensino abbastanza basso, non conoscendo nessuna di queste persone. Non posso estrapolare dai miei figli alla situazione qui e non mi piacerebbe provare. Dubito, ad esempio, che mia figlia ricatterebbe qualcuno, ma sono abbastanza sicuro che non bluffi.

So che l'accusa di "seduzione" può essere un po 'seria, ma un'accusa di stupro è devastante e può essere formulata sia vera che falsa. Confutare una falsa accusa in un caso del genere potrebbe essere difficile o impossibile.

Penso che mettere la testa sotto la sabbia come vittima di un ricatto sarebbe molto pericoloso. Preferirei essere davanti alla storia che dietro ad essa mentre venivano fatte le accuse.

No, non descriverei i dettagli al mio consulente se non pressato. Non lo presenterei come ha fatto l'OP nella domanda (ho fatto sesso con tua figlia e lei mi sta ricattando). Sarebbe stupido e non so perché sia ​​stato suggerito.

Potrebbe anche essere (nessuna supposizione qui) che il padre conosca bene sua figlia e alzerebbe gli occhi al cielo se glielo dicesse. Ma, ovviamente, questo non è molto probabile.

L'OP, ovviamente, è in una posizione migliore per valutare tutto questo e sa che noi, semplici commentatori, non lo facciamo. Spetta a lui prendere una decisione razionale sull'azione. Sottolineo ancora l'estremo pericolo di lasciare che qualcun altro controlli il messaggio e, quindi, il futuro. Soprattutto qualcuno che qui viene accusato di ricatto.

Infine, presumo che questo abbia un'alta probabilità di finire male. Se la giovane donna è insoddisfatta dell'OP ora, lo sarà più se per ora cede al ricatto ma lo finisce più tardi. Dato che la situazione può essere brutta, cercherò personalmente il risultato meno negativo.

Infine, la risposta di Geoffrey Brent è chiaramente più raffinata.

Fammi leggere di nuovo la tua domanda attraverso i miei occhiali expertsexchanging :

Sono una donna di 25 anni negli Stati Uniti. Sono andato a una festa la scorsa settimana e ho bevuto un paio di birre. Il figlio di 19 anni del mio capo mi ha seguito a casa. Non ho mai avuto molti contatti con lui prima, ma all'improvviso mi è stato addosso e, essendo ubriaco, non ho pensato abbastanza per resistere e ho finito per dormire con lui. Ora mi sta ricattando, minacciando di raccontare al mio capo della notte, se non seguo i suoi ordini contro la mia volontà.

Bene, l'agente di cui stavo leggendo qui sembra abbastanza un coglione. Al giorno d'oggi, alcuni chiamerebbero persino quello che è successo stupro, poiché qualcuno era troppo ubriaco per acconsentire pienamente (personalmente, non mi è chiaro).

Spero che con questo esempio diventi più ovvio che non sei colpevole . Sbarazzati della mentalità secondo cui solo tu sei responsabile del casino in cui siete finiti entrambi.

Con questo in mente, proverei a disarmare la situazione e parlare con lei, come altri consigliavano. Sii gentile e comprensivo e cerca di trovare una soluzione praticabile per entrambi. Ma sii anche fermo in quanto non seguirai i suoi ordini solo per il suo bene. Come hai detto, prima devi vivere la tua vita.

Se lei rifiuta, peccato per lei. Se poi risolve il problema, vai alla polizia.

Rifiuta di essere costretto e accetta le conseguenze. Non credo sia una buona idea impegnarsi in una relazione in cui il tuo partner cerca di costringerti a fare qualcosa, qualunque cosa stia cercando di "ricattarti" per farti fare.

Se vuole un " relazione ", dove porta? Gravidanza? Matrimonio? Per quanto tempo sarai al servizio di questa donna? Il resto della tua vita?

Come Nicole ha risposto in precedenza, non credo che dovresti dirlo al tuo dottore di ricerca; questo significa anche essere costretto da lei a fare qualcosa che non vuoi fare.

Nella tua posizione, rifiuterei le sue richieste. Se minacciasse di dirlo a suo padre, direi "Dipende da te. Non posso lasciarti ricattarmi con quello, non finirà mai. Se glielo dici, soffrirò, lo accetto". >

Per quanto riguarda il tuo consulente (e io sono un dottorato di ricerca), se lo scopre, dovrai fidarti della sua integrità accademica. Nonostante il fatto che i rapporti tra consulente / consulente siano spesso amichevoli, alla fine si tratta di un rapporto professionale e qualsiasi offesa che egli prende su questo incidente dovrebbe essere messa da parte nel prendere QUALSIASI decisione sul tuo dottorato e sulla tua difesa. Non farlo è una cattiva condotta accademica. Non lo menzionerei in modo specifico, dovrebbe ovviamente saperlo. Se intraprende un'azione punitiva come risultato della conoscenza, gli risponderei "Non credo che quello che è successo abbia nulla a che fare con la mia ricerca o con il mio programma di laurea".

Inoltre, è importante per consulenti per diplomare i propri studenti, aiuta con la loro carriera a farlo e danneggia la loro carriera NON diplomare uno studente. Al college piace avere qualcosa per i loro soldi, e coniare nuovi dottorati è una di quelle cose. Pagare un professore e sostenere uno studente per 4 anni e farla finita con niente non è qualcosa che i supervisori del tuo consulente prenderanno alla leggera, e la scusa che sei andato a letto con sua figlia così che ti ha mollato non è una ragione per cui normalmente accetterebbero: niente a che vedere con il valore accademico del tuo lavoro!

Se finisci per dover raccontare la tua versione della storia; Dicevo: "Sono andato a una festa con gli amici. Avevo bevuto troppo. Cindy era lì e ha iniziato a uscire con me, ha detto che aveva una lunga cotta per me, stavamo flirtando e siamo finiti a letto insieme . Era consensuale. "

Non tenterei di biasimarla come aggressore, né ammetterei di" sedurla ", direi che è progredito e siete stati entrambi d'accordo.

Non voglio che si senta tradito e che io abbia approfittato di sua figlia.

Sono un po 'preoccupato per la confusione e il conflitto nella tua domanda. Sembra che tu stia suggerendo di approfittarne. È questo il caso? Hai fatto? Era il caso che fosse ubriaca mezzo cieca e tu andavi lì a una festa, o era più una specie di ubriachezza e ha confessato alcuni sentimenti interiori che aveva già, che hai condiviso in quel momento (a meno). Perché pensi di aver approfittato di lei e non il contrario?

A parte questi problemi, mi piacerebbe uscire con quella ragazza che è carina e sexy

Bene, allora qual è il problema? Onestamente, vi piacciono entrambi, a meno che non stiate tralasciando alcune informazioni importanti. Cosa sta realmente succedendo qui?

In realtà non vedo qual è il problema qui. Ancora una volta, a meno che tu non ci dia il quadro completo, andrei semplicemente con lei, mi divertirò, ma le dirò che ti piace, ma il tuo piano è di tornare a casa dopo la laurea e sei preoccupato di spezzarle il cuore a quel punto, o che forse lei potrebbe considerare anche l'emigrazione.

Penso che il tuo consulente non abbia nulla di cui preoccuparsi. Se le cose progrediscono, gli dite entrambi che al momento siete fidanzati / fidanzati.

Per quanto riguarda la parte che in circostanze normali vorresti uscire con lei, il problema finale è, ancora una volta, cosa vuoi? Dal momento che vuoi ancora uscire con lei anche quando (1) vuoi prima dare la priorità alla tua tesi e (2) lei ti ricatta, immagino che tu veda questa azione come una disperazione come descritto nella risposta di @Geoffrey Brent e vuoi dare a entrambi un'altra possibilità? Se è così, ti suggerisco di dirle questi punti prima di rientrare nella relazione:

1. "Questa tesi è molto importante per la mia vita, e devo darle la priorità a te. Non lo fa '. Non significa che ti lascerò, ma spero che tu lo capisca. Puoi accettarlo? "
2. " Questa è l'ultima volta che puoi farmi questo. Me lo puoi promettere? "

Questo darà a entrambi il meglio di entrambi i mondi. Questo non solo la costringerà ad avere la responsabilità, ma costringerà anche tu ad avere la responsabilità anche tu. Lo vuoi?

In ogni caso, in qualsiasi situazione, prova a trovare una prospettiva diversa di cui non sei a conoscenza. Quando vediamo il problema in una prospettiva diversa, possiamo essere (1) più empatici verso gli altri e (2) più razionali nel prendere una decisione.

Consigliato: Ricatto emotivo - Wikipedia

tl; dr: informa subito il tuo consulente.

Hai diverse preoccupazioni, non necessariamente in ordine di importanza:

1. La reazione del tuo consulente (e il pericolo di il tuo dottorato)
2. I tuoi sentimenti / interessi nella proto-relazione con la figlia
3. I sentimenti / interessi della figlia nella proto-relazione

Nessuna di queste è una preoccupazione banale, ma direi che la principale causa di paura e preoccupazione qui è che sono tutti intrecciati, intricati l'uno con l'altro , rendendo emotivamente difficile avvicinarsi a qualcuno di loro.

Il mio suggerimento è di districare il primo dagli altri due, mitigandolo o affrontandolo completamente.

Il tuo consigliere, suo padre, lo scoprirà prima o poi. In effetti, è molto probabile che lo scoprirà prima della laurea, e molto probabilmente lo scoprirà molto presto. È molto meglio per lui saperlo da te che da chiunque altro. Inoltre, considerando il fatto che era legale, consensuale (lo diresti tu, e lei non si è lamentata con suo padre, quindi ti crederà) e non ha implicato una cattiva condotta accademica - potrebbe essere un po 'turbato, ma non sarà assolutamente turbato abbastanza da danneggiare il tuo dottorato . La tua relazione potrebbe risentirne, oppure no, ma questo accadrà a prescindere, poiché come ho detto lui lo scoprirà.

Digli che non glielo avevi detto finora perché avevi paura che lo sarà arrabbiato e questo danneggerà la tua relazione, ma che questa è stata la scelta sbagliata per te, per lui e per sua figlia. Se reagisce favorevolmente, considera anche la possibilità di chiedere a lui un consiglio su come affrontare il fatto che probabilmente te ne andrai, e quindi credi di non poter perseguire una relazione con sua figlia - qualcosa che potrebbe capire mentre lei no.

PS - Se sei disposto a considerare la possibilità di mantenere la relazione almeno fino a quando non te ne vai, la figlia potrebbe essere disposta a dirlo a suo padre insieme con te. In questo modo è ancora meglio, perché gli farebbe sentire che non è successo niente alle sue spalle. Nota che potrebbe essere turbata almeno per quello che considera un comportamento codardo piuttosto che per il fatto che potresti non essere più insieme dopo che te ne sei andato.